前言：中文期刊網精心挑選了傷感心情日志范文供你參考和學習，希望我們的參考范文能激發你的文章創作靈感，歡迎閱讀。
傷感心情日志范文1
秋天，一個憂傷的季節。
秋天，一個多思的季節。
這些日子很亂，很疲憊，
看不穿許多，走不出許多，
或許終究都會這樣吧。
夜里有太多的冷清，
聽著歌，那些流動的音樂聽來聽起都是熟悉的味道。
歌曲還是一樣的歌曲，
心情還是舊時的心情。 ­
­ 同學群里qq亮著，
頭像里隱藏著一股股的相思。
十年，二十年，
彼此的牽掛從無割斷。
只是，話語或多，談笑風聲，故事里的情節依舊清晰；
只是，話語或少，凝屏觀望，希望隔年的風景別在模糊。
他他們的日志，我會看，《開心農場》完成從購買種子到耕種、澆水、施肥、噴農
藥、收獲果實再出售給市場，可以帶給他們一網打盡的樂趣；
很多人訴說著新生活的悲傷，陌生環境的寂寞；工作的壓力，還有人依舊寫著自 己的傷感…。
可我有時沒有留言，因為我不知道要說什么，我覺得我的言語變得很赤貧，不知道怎么能給他們安慰，我寧肯相信那些是骨子里的流露。
那時我們說過的話，請原諒，我們還沒有兌現；那些該有的關心，請原諒，我們沒有說出口…。
只希望，我們將一段段起伏不定的時光，修煉成善意妥貼的歲月。
傷感心情日志范文2
在今年暑假的時候，她就聽這個網上的姐姐說過，一個學期的課程要半個學期學完。她知道時間對這個姐姐來說真的很寶貴。因為姐姐只放一個月的假，還要去復習好幾本英語書，為了讓姐姐去專心地學習，能讓姐姐很順利的考個重點高中，那個時候她就在慢慢地疏遠姐姐也很少和姐姐聯系了。
她自從上了初中之后，就聽班主任說過，考重點高中比考大學還要難。也從和自己一塊學特長的那幾個要考高中的姐姐哥哥那里聽說，學習真的很緊張。就在她們失去聯系之前，有時碰巧了和姐姐聊天，自己也沒有像以前那樣說那么多的話了，也許姐姐能感覺到她的冷淡。她不知道自己為什么會這樣，她雖然為了姐姐好，但用的竟是冷冰冰的態度和冷冰冰的話語，她為了能讓姐姐有更充足的時間去學習，于是在最后給姐姐發的消息中也故意說的那么冷冰冰的，后來她又寫了一些埋怨姐姐的日志，她知道姐姐肯定會去看的，結果姐姐真的去看了，姐姐看完之后也真的像自己想像的那樣不再和她聯系了，看來她真的能讀懂一些她的那位姐姐，假如姐姐以后真的不明白她寫那些的用意，那說明姐姐不懂她，她也不想去解釋了，那她們的友誼有沒有緣份再繼續下去，就聽天由命吧。
她有時真的不知道自己做的是對還是錯，只是自己想了就去做了。想想以前，她為了這個姐姐和別人的友誼也做過一些不知是對還是錯的事。當時她以為自己會去封閉的寄宿式學校讀初中，那樣她會和姐姐很少聯系了，她知道姐姐需要哪種朋友，于是在姐姐的作文里發現了姐姐還有個很要好并且很在乎的朋友，于是自己就給那位朋友發了一封信，說以后讓那位朋友多和姐姐聯系。后來她好像感到自己做錯了什么，雖然是為了姐姐好，但有些事自己是不應該參與的。
而現在自己竟寫了一些讓姐姐看了會認為和她斷絕友誼的那種話，誤會就誤會吧，現在是不能解釋的，否則她做的一切就白費了。友誼也許只是暫時的斷，對姐姐來說是件好事。但有時她又會很擔心自己所做的那些和所寫的那些會起相反的作用，會影響姐姐的心情或者會影響姐姐的學習，她有時真的不知道自己做的是對還是錯，只是自己想了就去做了，以為那樣就是對姐姐好。
后來她在給姐姐發消息和寫日志時,所寫的那些冷冰冰和埋怨姐姐話的時候，她也不忍心并且還猶豫了好長時間才去那樣寫的，因為她畢竟和姐姐已經是很好的朋友了，她知道姐姐看了也許會承受不了她的埋怨，就會選擇離開，但沒想到姐姐這次一句話都沒解釋，更沒想到姐姐會消失的無蹤影，會不會和她寫的那些有關呢？她這才意識到自己寫的那些是不是真的刺傷了姐姐，實際上同時也刺傷了自己，姐姐為什么不懂她呢？假如她真的想埋怨姐姐的話，以她的性格就會在聊天的時候就說了，不會寫在那里讓姐姐故意看到。實際上自己所做的這一切，只是希望姐姐有更充足的時間學習，因為她感覺到如果和姐姐繼續聊天和玩游戲，雖然會很開心，但也會占用很多時間的，也許會影響姐姐學習的，畢竟姐姐該考高中了，她的家人肯定希望她考個重點高中，機會對她來說也許就這一次，而她們在一起以后還會有很長的時間……
姐姐看到她以前所寫的那些也許會很難過，但她相信隨著時間的推移，姐姐的心情很快會好的。雖然她們不在聯系了，但她知道有些東西就是有失必有得，也許自己現在和姐姐的友誼暫時斷了，也就能成就了姐姐，但她相信姐姐通過自己的努力一定能考上重點高中的。但她很希望姐姐不要誤會她所寫的那些，實際上她寫那些并不是真的想拿已經過去的事而埋怨姐姐，只是為了讓姐姐能有更充足的時間去學習，如她家人所希望的那樣考個重點高中。她說過不再會給姐姐留言了，不過在心里她會祝福姐姐永遠開心快樂，順順利利的考上自己心中理想的學校，總之一切的一切都順心如意吧！！以后她們的友誼有沒有緣份繼續下去，一切就聽天由命吧！！下面這首很傷感的歌詞是姐姐曾經發給她的，她現在就把這首歌詞用在這兒吧：
離開這一刻感覺不會忘記
朋友抱擁告別明天各自遠飛
難得并沒傷感依依不舍顧慮
重拾昨天樂趣一堆
曾經每一天相約找美麗去
陶醉美的故事互相勉勵去追
曾經望著天空一起哭泣至睡
臨別說起亦笑相對
別了依然相信以后有緣再聚
未曾重遇以前要珍惜愛自己
傷感心情日志范文3
生活如風一樣路過，雨一樣停留。拂去憂傷，打濕心腸。百味俱生，思念來訪。向風訴說，和雨相融。凌晨的街，獨自彷徨。今又是一人在街上溜走，思念又悄悄臨近，帶來了那放不下的人兒。曾經的愛，早已隨風飄向遠方，可我卻依然留念。零碎的星辰，閃爍在墨藍的天空。
生活如河溝，坐在岸邊，看見一朵朵浪花使勁的想沖上岸。我伏下身體，把嘴輕輕的靠近它的耳朵勸慰道：你現在只是在原地踏步，你并沒有向你的目標靠近，你為何不放棄過平靜的生活呢？它回答：我要的并不是沖過終點的喜悅，而是路途中的充實。也許它說得更對。
為什么內心感覺如此的孤獨和空虛呢！這一天我沒有和人講一句話，我努力的讓自己平靜，抱來厚厚的一疊書，讓自己的思想盡量投入到書里面，今天也例外沒有看那些有點悲傷的言情小說，而是找了幾本擱置很久的勵志類的書籍。的確在書里我忘記了所有的煩惱，那種輕松的感覺無論你是工作了，還是中學生，大學生；無論你心情是開心快樂，孤獨，悲傷，郁悶，思念，傷感；無論你是單身，失戀，開始戀愛，和朋友分手；想哭，想笑；男人，女人；盡可在網絡心情日記本空間發表心情日志，寫出內心的秘密和感動，記錄難忘成長歷程，體驗回家的感覺。。
許多人都說了大學生活的優雅和風味和美好，這使我沉默，這離我還有好幾年，我想好好努力，體會大學的風趣，大學生活的人都說這里有許多美好的東西，比如。同學們的友情快樂，展現了自己的能力，能看到更多的風雅情趣。能體會到五彩繽紛的世界，認識到更多不同的人物，我將沉默在這里，體會到世界的各種不同的東西，不同的優雅，世界的美好只有一個人能體會，優如，一個人的情趣可以用各種思想打斷，也可以培養，也可以獲得，一個人有點困難，要永遠向前決不能向后，決不能被一個小小困難的困難打敗我們要克服困難勇往直前……
傷感心情日志范文4
后來，當我聽見母親網戀時，我想這怎么可能，然后隨即而來的也是憤怒，沖出去推了母親幾下，問她為啥這樣做。當時想到如果母親搞了網戀就要離開這個家，我就要離開她，傷心的感覺如水一般的涌了出來，再想到母親的行為，覺得是那么的不可理喻。當時的心可謂是又痛有恨。我想父親也是一樣吧。可當時事實也是如此，我不得不接受。母親這樣的行為讓父親的自尊有了陰影，也傷透了父親的心，父親才得以同意和母親離婚。最后我怕母親自己去外面吃虧，一個人孤獨。也就陪著母親離開了這個給我生命，給我溫暖的家，帶著絕望的心到了外面租房生活。
離開家后我與母親的生活和平常一樣，母親還是每天上班下班，我也照樣的上學放學，只是少了父親的存在。父親有時會來租房內看我和母親，但每次只待了一會母親就讓父親回去。少了父親，母親的工資不夠給我買藥和平時的生活開銷，所以母親只能每天更加努力的工作。母親因為工作沒時間接我放學，給我買了輛電動車。可我和母親賭氣，氣母親為什么要這樣離開家，離開父親。對母親說的話也是愛理不理，愛聽不聽，也愛和母親作對，對我想做的事情母親不答應的情況下就已跳樓的方式來威脅母親就范。如今感到了無比的后悔自責，為什么要那樣的傷害母親。在租房內學習成績也一個勁的的下降，成天就知道瘋玩和上網。正是因為這樣造成了2013年1月26日我第二次把腳摔斷。這次的摔斷要比第一次骨折嚴重得多，必須要進行手術。我是血友病患者，本身是不能做手術，如果做手術要用很多的因子來保證我能夠凝血，可每瓶因子有很昂貴。所以這次手術需要“20”萬元，母親沒有這些錢，只好向身邊的親朋好友借，但因為母親網戀的行為被許多身邊的親朋好友都睡棄。很少有人愿意借錢給母親，這時候我想到了父親，如果父親在或許有生的希望，可父親不在。母親沒辦法，只好給父親打電話告訴我摔傷了（母親后來日志所寫：XX，兒子受傷本不想給你打這個電話，讓你受拖累，但我無奈。）恰好父親在成都沒一會就到了。我看見父親很興奮，興奮這次有救了，畢竟每個人都害怕死。就這樣在醫生和護士阿姨的全力搶救下又一次離開了死亡大殿。出院那天父親本想讓我和母親回家去住，可母親堅決不回去，再一次的回到了租房內。就在后來一次意外，父親看見了母親的流水日志才知道母親內心的想法，我也知道了母親為什么在租房內的夜晚時常一個人哭泣流淚，天亮時帶著紅腫的眼睛和恍惚的眼神去上班。
以下是母親在租房內所寫的部分流水日志：
2013年1月4日：要說我堅強吧，我又是個特愛流淚，內心又特脆弱，結果弄得從里到外都是傷，肌膚之傷會隨著時間而結痂，而心里傷只會隨著時間越來越重，從心里涌出的淚是紅色的，從心里發出的痛是刻骨銘心的痛。我確實又是堅強的，這些脆弱我掩飾不了，但我卻能把里外的傷掩飾起來，笑臉面對一切，面對生活。而用心讀我的人能從我眼里看到我強忍的酸楚和無奈，當我充滿心酸的離開你和家時。我唯一的財富就是剩那顆心，一顆能愛你的真心了。我的謊言讓你退卻的，遠遠的這樣看著你也好，也心足了。
2013年2月4日：如果真的有一天，我們再也互不聯系對方了，那么，請你一定要好好的保重自己，因為你的幸福，仍是我心中最大的心愿！你我之間只能是有緣無分。從沒后悔做你的十幾年妻，更不會后悔為你付出的這份感情，讓它成為生命的小插曲吧！理智與現實告訴我們，放棄也是一種美，一種永恒的愛。是短暫幸福之后的長長的、淡淡的思念吧。如果說這種愛是一種錯，我深信這是我一生中最美的錯，或許這種愛不是很完美。我寧愿選擇無悔，不管來生多么美好，我無法忘記今生的回憶。也注定今生不再輕松，你就是我一生的牽掛。因為愛才離開，把那深深的愛埋進內心的深處，慢慢體會它給自己帶來的那份甜蜜和痛苦。用生命去結束，用今生的時間去想念。在心靈深處，深深印有抹不去的記憶。
2013年3月26日：日記記到今天，好沉重，心情真的好沉重，心疼的無法呼吸。第一次有了執問，這幾個月來，我真的好傻好癡，但我不后悔，這樣傻和癡。真的不后悔，我的愛傷到了他，帶給他無盡的苦和難，我能理解，愛他就給他幸福，我唯一能為他做的，就是放開他的手。我親親的愛人，真舍不下你。
2013年4月12日：一個人的日子、老是想起你的懷抱、想著把腳伸進你的腿中取曖的情境、想著躺在你懷里的溫暖！如今躺在床上木然的望著租房間里白白的屋頂、淚花狠狠的流在心底…我努力抑制著不給你電話、現實里不愿有任何形式的驚擾你、怕“莫名”的再次受到傷害。我最怕的是某一天突然失去我愛的人的聯系、那樣我會瘋掉、所以只有“聯系”而“不聯系”…要說我堅強吧、我又是個特愛流淚、內心又特脆弱的人、結果弄得從里到外都是傷、肌膚之傷會隨著時間而結痂、而心里的傷會隨著時間越來越重、從心里涌出的淚是紅色的、從心里發出的痛是刻骨銘心的疼、我確實又是堅強的、這些脆弱我掩飾不了、但我卻能把里外的傷掩飾起來、笑臉面對一切、面對生活。而用心讀懂我的人能從我眼里看到我強忍的酸楚和無奈、當我充滿心酸的離開你和溫暖的家時、我唯一的財富就剩那顆沒變的心、那顆愛你的真心了…
我的謊言讓你退卻的、遠遠的這樣看著你也好、也心滿知足了。我卻心甘情愿地被傷害、即使是自己遍體鱗傷也“無緣無悔”的，由于我深藏起自己的感受、把難過傷感都往自己肚里咽、心里的疼痛一次又一次地折磨著自己、我也無數次說著要放棄……但最終我還是舍不得、我的“愛人”你現在好嗎……
父親后來無意看見這些日志和一些聊天記錄時，母親的這段自編自導的故事終于畫上了句號。后來我也知道了事情的前因后果之后，我有了悔恨，悔恨當時我不聽母親的話，造成了今天的悲痛后果，把腳摔斷，悔恨當時對母親的抱怨；悔恨我與母親攜手的十五個春秋，但我卻從未好好“讀”過母親。因年少的稚氣，因少時的貪玩，因成長的淘氣，總是惹母親生氣讓母親身心憔悴。畢竟，享受慣了母親的付出，總是覺得那是母親應該做的。為了家庭，為了我，付出真摯的情感，付出了所有，還無怨無悔。即使不懂事的我頂撞過她、傷害過她，而母親對我的愛始終不變。記憶中，母親忙碌的身影總是圍繞在我的身邊；記憶中，母親那雙會說話的眼睛總是閃爍在我的腦海里……
傷感心情日志范文5
知道么，我是那么喜歡你，那么想你，你好壞呀，你忍心讓我痛，你好霸氣呀，你只允許我想你自己。你好高傲，貌似是永遠傷不起。不知道你最近累不累，曾經不止一次幻想著，你就那樣真真切切出現在我的面前，所有的思念都在那一刻洶涌，在這個世界上沒有另一個人可以取代你，紅塵喧囂，我只在角落守望你，阡陌氤氳，我只在心底祝福你，你永遠是我的唯一，哪怕耋髦之年，乃至行將就木的時候，我最想見到的應該還是你。現在想起來若人生只是初見，那該多好。
情緣相聚，墨客一家，今生我會用文字守望你；風輕云淡，淡漠書香，今世我會用文字記錄你；緣深緣淺愛戀依然，這輩子我會用生命承載你。以后的日子不許太平洋繼續流淌。這你懂得的。西窗相向，我會墨守陳規。忘卻那些虛幻，因為你就是高傲的女子。你的聰明與才華也許才是我們執手的真正屏障，那些以往的故事都在被我們自以為是的聰明蠶食著，悲催著，慢慢的遺忘在喧囂的紅塵中。
歲月，繼續；時間，不停！我們在虛擬世界用真情攜手，走著走著，忘了來時的路；轉著轉著，迷失了生活的方向。徘徊在虛擬與現實的交叉路口，得與失，去與留，抑或喜歡，還是癡醉，我不懂，也無法懂。不惑的年齡再次懵懂，為你奏響的樂曲，現在已經不只是思念的離殤。為你書寫的文字也有很多故事旁落，郁悶而彷徨。如今，在空間里偶然見你，便會憶起我們那在一起時的舊時光，時而別有一翻滋味在心頭，道是離愁，不是離愁，只道今春冷似秋。一種莫名思緒涌上心頭，是落寞？是思念？是牽掛？是心痛？是迷茫？是自卑？是虛幻？我也說不清，欲書詞窮，欲訴卻無語，欲歌卻亂了韻律。
各種各樣的情形，各種各樣的幻覺，各種各樣的迷離，在虛擬世界里伴我同行，這種感覺讓我窒息。隨著歲月的流逝，再也無法找回幾年前的自信。再也無法執著昔日的淡定，再也無法忘卻那痛殤的過往，壓抑的心伴著念你的情懷，慢慢的隨著歲月增長。這幾天你是不是累壞了。我知道我只能遠遠的看著你的背影，默默的感知你的勞累和委屈，卻什么都幫不到你。這種糾扯的的思緒，不知道是不是幸福的折磨。不過我好難過。
生活有時真的很怪，來不及回憶，來不及傷感，來不及眷顧，一切便在不經意間悄悄的來，卻又在不經意間悄悄的去。什么都未曾留下，什么卻都未曾忘記。也趕不上帶走，倏忽間就把記憶化作永恒。慢慢的融進生命里。
最近經常一到晚上就失眠，開始思索一些事，開始念你，開始彷徨，前所未有的心殤，我不知道這種狀態還會持續多久，因為沒有辦法讓它停下來。我不知道自己究竟可不可以做到灑脫，或許遇見你注定是我一生的錯。或許愛上你注定是我一世的殤，或許天天的想你注定是我一輩子的痛。飛逝的時光，荒廢的青春，滿目的蒼夷，昨天已經永遠遠去，我展望未來怎么就看不到一絲亮光，那睡蓮的溫柔，仿佛只是曇花一現。我們的柔然邂逅，今生注定只在潛意識中。
于是，我試著珍惜現在，把自己拉進活生生的現實里，籌劃越來越少的未來，憧憬著那虛幻的夢，學著用心去記住和你的每一分，每一秒，善待你，珍惜愛情，快樂的生活。然而又怎么能夠，現在的我確實很累。夢想終難實現，那傳說中的灑脫已如煙飄遠。
傷感心情日志范文6
你聽。我有那么多的好同學。我們以后要在同一所高中。一同乘車回家。一起在日落時爬到山頂，等著看山下一點點像夜市轉變，看那一盞盞燈和那一顆顆星。。
你聽。我所設計的未來總是充滿了簡單的快樂。我想有一所自己的房子。屋前有一個小小的蘋果園，屋后有一小塊向日葵。屋的不遠處有潺潺的小河四季歌著調子。房子要有一個吊角樓。有長長的吊廊。我可以在那里曬太陽。每間屋子都是不同的色彩。用那種寂靜淡然的色彩。要有一間書房，放我最喜歡的小說和詩歌。我想你家離我家很近。我們站在門口對話就好。蘋果熟了你就去摘下來給我吃。。
你聽。我最喜歡的小說是《草房子》，我最喜歡的歌是《沙漏的愛》，我最喜歡的詩是《許諾》，我最喜歡的人是蘋果。你聽。你聽。我要一直說，你要一直聽。。
你聽。這么多年我一直沒有寫日志的習慣，從這個夏天開始，我要寫日記。用0。5的炭素中性筆，寫在沒有畫面的厚本子上。然后就給你看。我要花一個假期來折星星，折很大一罐，不知道要送給誰的星星。用不同顏色的管用心的折。暑假我要去買名家散文，買《詩經》，買很多我喜歡的詩。暑假我要好好練字，我想寫一手漂亮的字。我要練口語英語，我想說一口流利的英國。未來我還想學日語。因為我不喜歡日本，所以要學日語。
你聽。我的假期充實而簡單。以后我想去看長河落日圓。去那浩翰的地方。以后我想學攝影，擁有一臺不錯的相機，把我喜歡的全照下來。以后我想學計算機，有很好的技術。以后我想讀理，但是也不愿放棄文。以后我畢業了，唯一的遺憾就是我們沒能一起畢業。以后我要去楚門尋我們曾靠過的書架，我要帶你去蒲田看桃花映山，去南山賞春杜映坡，去聽龜山腳下的頌經聲，去拜那紅墻的寺廟的佛祖。去走煙雨朦朧的汾水，去看日暮時的潮漲黎明時的潮落，去吹凱門的海風，去找云岡那棵五百年老樹。
你聽。我要帶你去的地方好多好多。彌漫著宗教氣息的西藏，我身體里不安的細胞很想聽活佛的頌經聲。哪一天我們才能去那里。未來，他媽的到底長什么樣子。我們總是口口聲聲說著永遠，說著未來，安靜后才明白那些都他媽的只是虛言。朝右和陌。現在很好，思。也很好。我當然就更好了。你也要給我好好的。我終于明白，好朋友是不能分享的。我的朋友通過我認識了我其它的朋友，然后他們成了好朋友，漸漸的就丟了我。這是多么悲催的生活。
你聽啊。我喜歡軍人，可能是看了《我是特種兵》的緣故吧。我在電視前看到浙江義務姓洛的那位人民子弟兵魂歸故里時我的眼睛犯了潮。從那刻起，我對軍人，對人民子弟兵的敬意更深了。我看《雪豹》的結局時痛哭流涕。我在想是什么讓竹下和周衛國的友誼那么深的。我在想周衛國回憶起落地的胳膊和朋友體內的鋼刀時會懷著怎樣的心情。如果說衛國和瀟雅的愛情感動過我，那么令我對《雪豹》百看不厭的恐怕是這段堪稱悲壯的友誼了吧。我們無法擁有這般悲壯的友誼，我也不想擁有這樣的結局。就像我和你這樣就足夠了。我說我們就像醒醒和米砂。至于誰是醒醒誰是米砂，我不知道，我知道的只是我們互相守護著走了很久的路。
你聽。我不再像以前那樣喜歡在空間逛，不再那么喜歡留言，不再那么期待晚安。我現在把每天所能想到的都寫在了一個本子上。有點像草稿本一樣雜亂無章。我的不安，我的傷感，不想在暴露人前。網絡會讓我溫暖，也會讓我的心涼寒。我不要再像以前那樣天天趴在網上了。