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另一個我范文1

每當我生氣的時候，她總是勸我，安慰我。有一次，妹妹和我搶一塊橡皮，那塊小熊橡皮可是我的最愛，我怎么忍心送給她呢?正當我握起手中的拳頭時，她開始不停地呼喚我：“不要動手，她只是一個孩子!一塊橡皮算什么々又不是什么稀世珍寶，給她吧，明天再去買一塊。”我想了想：也是，妹妹只是一個小孩子，做姐姐的應該讓著妹妹，于是我放下手中緊握著的拳頭，把橡皮送給了妹妹。

在我得意忘形的時候，也總是她在提醒我。去年期中考試時，我取得了意想不到的成績，正當我得意揚揚的時候，她叉在召喚我了：“雖說你這次成績很好，值得高興，但也不能高興過頭吧?高興的‘最高境界’就是驕傲了。俗話說，驕傲使人落后，虛心使人進步，做人不能太過驕傲了，要謙虛一些。不要以為自己取得了那么一點小成績就沾沾自喜、目中無人，要想到‘人外有人，天外有天’。”對呀，驕兵必敗，我一定不能讓驕傲大軍進駐我的身體。這次取得了成績，是這次努力的結果；下次的成功與否，關鍵就在你是否用功了。從那以后，我更加努力了。因為，我相信，只要努力了就會有收獲，一分耕耘，一分收獲嘛。

在我煩惱的時候，也是她在為我排憂解難。現在班上盛行寫紙條“復仇”，有很多人都在報復，而我卻不愿參與在這水深火熱之中。后來，我的大“仇家”竟然說我對她進行了報復，當時我驚呆了，頓時火冒三丈。她說：“不要計較了，反正又不是你，她的懷疑只能代表她個人的觀點，并不是所有人都這樣認為。就算你當面對她說不是你，你認為她會相信嗎?還是算了吧，同學一場這又是何必呢。退一步海闊天空，就讓她說去吧。”這場風波就這么平息了。

另一個我范文2

脫下面具，是真實的我：戴上面具，就成了另一個我。

我在這兩者之間互相轉化，卻越來越找不到真的我。

這是一個笑話，可悲的笑話。

——題記

提起筆，不知從何寫起，只覺得心中涌起了無限的思緒，那是淡淡地哀傷和無奈地苦笑。一支筆，勾起一段令我痛苦的成長經歷。

記得剛拿起筆在紙上信筆涂鴉的時候，那時，我還是一個愛做夢的孩子，在紙上稚嫩的小手描繪出一幅幅童話里的場景。我時常夢見自己是一個公主，和心愛的王子舉行著婚禮，我穿著雪白美麗的晚禮服，皮膚是那樣白皙光潔，臉上洋溢著幸福的笑。那是我的夢，雖然只能，但卻是我最純真珍貴的影像。

再大些開始會用筆寫不止是自己的名字的字的時候，我已經開始戴上面具，也就是說，另一個我出現了。我會熟練地在各種場合，，帶上適合的面具。我會在老師面前，帶上這個面具，下課后拿著書找一道難題跑到辦公室請教，聽著老師夸我認真好學：我會在同學面前帶上這個面具，下課后我努力克服自己不和班上的幾個調皮鬼瘋鬧，坐在座位上看書，遇到同學請叫我問題即使不耐煩也給他講明白，這樣，我在同學中又是不可或缺的樂于助人的“小老師”：我會在家長面前，帶上這個面具，在早晨家長送學生上學時，拿出一本書裝模作樣地看，然后聽著家長那我教育他們的孩子：“你看人家，多刻苦勤奮！”……直到回家，我才得以取下面具，讓另一個我消失。而這樣，活的好累，就像臉上涂滿油彩的想努力逗人發笑的小丑，就算哭了，別人也只會認為他在搞笑吧。

日子渾渾噩噩地過去了，我們開始寫作文的時候，我終于找到了一個不用帶面具的地方——作文里。我常常徜徉在自己編織的各種童話里，在這里，我可以天馬行空的自由想象。自己其實已經很長時間沒做這種真善美的夢了，更多頻繁出現的是自己在同學們的掌聲中領回“三好學生”的獎狀。罷了，文字是我最后的一點純真了，我不想無端的失去，只是害怕“另一個我”以后終將有一天也要霸占真實的我僅存的文字領域。

終于，時光的洪流磨去了我的棱角，害怕的依然來了。長大些后，我早已習慣了帶上面具并順利讓另一個我占據我的軀殼。我提起筆，卻再也寫不出充滿靈性的文字，再也編不出動人的故事了。我只會寫那些符合閱卷老師口味的中考時作文，只知用對套路取得一個好分數。我變得越來越缺乏靈性，像一臺喪失了自我的學習機器。真實的我不想讓另一個我這樣的，可是這一切在我帶上面具變成另一個我的那一刻就是注定了，任誰也無法改變。

當我坐在課堂上，帶著面具聽到老師夸我潛心讀書時，另一個我浮現出得意的笑，而面具下真實的我內心卻像被堵住一般難受。誰說我沒有夢想了？我的夢想還在啊，我還是那么那么地熱愛文字，愛公主和王子的故事，想念曾經哪些和他們對話的夜晚。

木然地坐在電腦前，我想用鍵盤敲擊下大段的文字來宣泄。這是，身體里另一個我向我叫囂：“你寫啊！你寫啊！寫啊！看你寫出來的是不是你內心的真實文字！”于是我真的再也敲不出純文字，脾氣也越來越暴戾。因為寫不出拿東西而砸壞筆和玩偶，因為寫作到深夜導致我第二天精神不濟，因為覺得寫的不好撕下一張張幾乎空白的紙。那是，我是多么想做一個小時候那樣的夢啊。躺在床上，努力讓自己睡著，因為在夢境里可以不用這么累，戴面具。把自己沉溺在那純純沒有污穢的美夢里，把自己全部擱置在里面，不必再思索任何的事，不必子啊戴上面具——這對于現在的我，是多么奢侈的幸福。可當我醒來，仍然沒有做任何一個夢，他已不再青睞與我。打扮的輩子已經落在地板上，我拉上來一點更近的吧蜷縮的膝蓋地主胸口，像貓一樣躲在被窩縮成小小的一團。

另一個我范文3

這廣告激起了我想去看一看烏鎮的沖動。等到終于去了那個地方以后，沒想到會有些失望，但好在也有一些驚喜。第一眼：夾縫中的烏鎮

去烏鎮的時候，西柵的景點尚未開發完全，而東柵的景點已經變得姿色有限。生活化的流水人家和絡繹不絕的嬉鬧游客僅僅是一水之隔：那方在洗衣做飯，這方在拍照留念。這地方似乎不太像廣告中那么美好，取而代之的是一種久違的和諧感，讓人頓生錯覺——這不是自己該在的地方。

匆匆的走過石板鋪成的街道，擦肩而過的游客突然讓人覺得是一些很失禮的人，就連自己也在他們的行列之中。是不是烏鎮在心中的形象太過于安靜了？

可是誰能阻止這里旅游業的發展呢？就像是無法阻止時間前進的腳步一樣，擁有著這樣天然的人文資源的烏鎮，無法避免世俗與商業的染缸。發展或者是停滯不前，烏鎮就在這樣的夾縫當中生存，年復一年，只希望它不要失去原本的風貌便好。

第二眼：寂寥中的烏鎮

呆在烏鎮的第二天下午，天氣炎熱，在去西柵的路上，心中對于烏鎮的失望還是沒有消磨多少。入了西柵，比東柵更像旅游景點些，單純的，沒有任何烏鎮人生活化的痕跡，除了景區中的商鋪和食店客棧。如同人造般的景點，游玩起來雖然不盡興，但是起碼沒有違和感。

挑了人少的地段走，意外發現了另一面的烏鎮，寂寥，沉重。走到一片田野前，稻草人歪七扭八的站立在夕陽的余暉中，路邊零散的盛開著小雛菊。這景色意外的讓人感受到寂靜和熟悉，就像是童年時和伙伴們一起走過田間地頭，踩著夕陽歸家，這讓我突然有一點點驚喜。逝去的童年，消失于變成水泥路的田野邊上，而烏鎮這寂寥的一面，竟然與記憶中的畫面出奇相似。

第三眼：夜色中的烏鎮

在參觀烏鎮前買的明信片，上面印著烏鎮一年四季的美景，包括夜景，剛開始還認為那是當地旅游局為了吸引游客而刻意美化的景色。可是看到漸漸融入黑夜中的烏鎮，隨著暖黃的燈光亮起來時，才發現是誤解它了。

夜色中的烏鎮，任意的一個角度都可以是一幅畫。綿延的燈火襯著黑白相間的老式屋頂，烏篷船點著一盞燈悠悠而過，浮光掠影的水面伸向燈火零星的盡頭。想起了一句話，“夢游中的城鎮”。烏鎮是也。

另一個我范文4

他，是清初第一位詞人——納蘭容若。父系是葉赫那拉氏，母系是愛新覺羅氏，如此顯赫的家世卻無半點貴公子的傲氣也沒有繼承父親的政治手段。出生在那個繁華社會，心卻游離于喧鬧之外；真正的八旗子弟，卻喜好結識文人騷客，一生都為情所累；風華正茂之時，卻匆匆離開人世。也許他本就是不屬于凡塵俗世的男子，在畢生至愛離自己而去之后，他也追隨而去。

有人說，納蘭容若重21克。21克——西方人通過精密儀器測量出人在死去后體重會即刻減少21克，于是認為這21克是靈魂的重量。如果靈魂確實重21克，那么納蘭容若就重21克。納蘭容若，至死都以孩童面孔面對世間，他的一生都在以一顆純凈的心為人處世。他是我的信仰。

他的一生是不幸的，至愛的離世于他來說，是走不出的陰影。如此的至情至性之人不該是這樣的結局。我一直在想，若是納蘭容若生在現代，愛妻定不會因難產而死，納蘭早逝這樣的悲劇是不是就不會發生、、、但若是如此的話，納蘭的一生也不會是一段傳奇的吧。

如果，讓我以一種花來比喻納蘭的話，那就是——蓮花，出淤泥而不染，濯清漣而不妖。花之君子者也，納蘭亦是君子。

另一個我范文5

——題記

我的心中有一只“野獸”，它就是另一個我。我很怕她，怕她會傷害到我身邊對我好的人，所以我總是把這只“野獸”鎖在一扇門里，不讓她出來為害家人，但是我心中的“鑰匙”卻會把它放出來。我怕極了她——我心中的“野獸”——我的心魔。

生氣時的我實在有些不可理喻。有一次，一個同學不小心夾到了我的手，我的手生疼，在不知不覺中，我的心魔控制住了我，他不斷地對我說：“他是故意的，他憑什么夾你。快！快！快！夾回去，你不能吃這個虧！”我努力反駁道：“不！他不是故意的，不能這樣做，我不能！”“不是這樣的，毛冰清。他是故意的，他故意讓你嘗嘗被夾的苦，好讓你出洋相啊！”“他為什么這樣做？為什么？我又沒夾過他！”“所以說，他是心地狡詐啊！”我再也受不了了，隨后傳來一聲尖叫，我完全被心魔控制住了，做出了我不愿意看到的事，我害怕、后悔……百感交集。同學老師的責備，讓我沉重的心情再次加溫。這就是我的心魔的第一面：心胸狹窄。她讓我眾叛親離。

忌妒之心人人有。我常常被忌妒所控制。看見誰的東西比我好，心就癢癢得，恨不得把它給毀了。這樣一想，心魔又有空子可鉆了，她又開始危言聳聽，想迷亂我的心志。有一次，因為她的作祟，邪惡的念頭戰勝了我的理智，我的嫉妒之心把姐姐心愛的筆記本給撕了，事后，這讓我痛苦不已。姐姐也為這事和我鬧了好長時間的別扭。這是我的心魔的第二面：忌妒。她讓我苦不堪言。

當我揭開這心魔的真實面紗時讓我難以置信，心魔竟是真實的我！一個可怕的我，一個虛偽的我，我沒有想到，在我開朗的外表的深處，竟還有一個這樣可怕的“我”，我不知所措，我又將如何驅走這可怕的“野獸”呢？

另一個我范文6

偶爾笑容燦爛，扮演乖乖女在眾人面前展示自己的才華；偶爾笑得邪惡，在朋友面前開懷大笑展露自己。你相信嗎？也許在你的身體里住著不同的靈魂，時而悲傷，時而快樂，它們在不同人的面前展現出不一樣的自己……

親愛的另一個我，你在彷徨嗎？因為你覺得你的角色太多，在這場人生的戲里扮演的角色太為重要？

但是，你靜下心來好好想想，這些其實并不可怕，不是嗎？不管在任何地方，不管你擔負怎樣的責任，你始終還是你，你的靈魂永遠不會變。

你可以膽小懦弱，你可以黯然傷神，你甚至可以充當高高在上的公主。但是，只存在你的夢中。

不管你如何怯弱，你都必須在父母面前獨當一面，告訴他們，你會長大，會學著保護他們，你必須給他們一個親情的承諾；你要在朋友面前足夠坦誠開朗，告訴他們你可以被信任，你也必須給他們一個友情的承諾；你要在熟悉的陌生人面前彬彬有禮，端莊謙和，然后也告訴他們，你會是未來祖國的棟梁，你還是必須給他們一個有關道德的承諾。

你準備好迎接下一個角色了嗎？也許你不是演員，但是你的每一個戲份有無比重要。但是你卻不需要背臺詞，廣闊的世界可以隨時為你搭建舞臺。突然降臨的神秘身份，你要在下一秒宣告，不退縮，這是你對自己最初的承諾。

親愛的另一個我，如果有一天你突然覺得勞累，那你可以靜下心來，為自己哼唱一首輕松的樂曲；你也可以坐在陽光下，閉上眼，享受片刻難得的安寧。腦中回放過往的影響，回憶他人為你的付出與期望。當你再睜開眼時，請你笑著對猖狂與殘酷的命運說一聲——我不怕你，從來不曾怕過你。

在現實的另一個你

林怡萍