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苦中作樂的例子范文1

部屬：“100本嗎？老板您怎么會突然有這個想法呢？有什么原因或用意嗎？”

主管：“啊？我應該先跟你解釋一下原因，不過也沒什么特別意思，就是讀完100本書啊！你覺得我會有什么目的嗎？”

部屬：“其實今年我一直有種原地踏步的感覺，我想我應該要多加強商業知識，讓自己有一些新想法。”

主管：“對啊，我也是這么想。”

部屬：“原來老板跟我想的一樣啊！我覺得讀完100本書這個想法不錯，我問問其它同事的意見，決定書籍的范圍后，再跟您報告。”

這是《為什么你不再問為什么？》作者細谷功在書中舉的一個例子。看完這段對話，你是否察覺這位主管似乎不太會問問題，也不怎么會回答，反倒是部屬顯得比較有條理，甚至懂得反問。

真誠回答，才能贏得信任。

假使你正好也有同樣的困擾，屬于不擅長提問和回答的管理者，當心碰上這類“提問型”員工！除了培養提問能力，適當地回答員工提問，也是建立“提問式”領導風格的一部份。

“如果問題終究能提出來，那么它終究也能回答，”奧地利哲學家維根斯坦（Ludwig Wittgenstein）說。當你面對部屬時，若是能夠發自內心地說出：“有什么問題是我可以回答你的？”并真誠回答，絕對能夠為你贏得信任。

《會問問題，才會帶人》作者克莉絲?克拉克─艾普斯坦（Chris Clarke-Epstein）也提醒，不論向部屬提問或是回答問題，領導者應該避免下列破壞信任的行為：

問了問題卻不聽答案。

期待部屬花時間回答你的問題，卻不花時間響應他們的答案。

把部屬的問題當作枝微末節，不足以道。

部屬最想問的4個問題

很多時候，即使員工沒有說出口，或是提出疑問，他們也會看著你的一言一行，在心中暗自發問：“你是誰，我為什么應該聽命于你？”

克拉克─艾普斯坦提出4個重大問題，是身為領導者的你，有可能被要求回答的。在部屬向你提問之前，你應該先反復自問，并且心中已經有所答案。

“主管，你最愛你工作中的哪個部份？”

領導者千萬別因為沉重的工作壓力和責任，而忘了引導你進入這行的初衷。你的團隊還需要你為他們帶來希望，面對困難時，重燃他們對工作的熱情。

你是否可以不假思索的回答，最愛你工作中的哪個部份？無論支薪與否，你都愿意做的是哪個部份？還有，你是否熱愛你必須做的事？

“主管，你如何做決定？”

主管可以與員工分享哪種決定對你而言很難？哪種決定很容易？或是談談自己哪些情況時會聽從自己的直覺？做哪些決定時，則需要邏輯來說服自己？

如果你愿意，也可以跟部屬分享你曾做過的差勁決定，還有你是如何做出那些決定的。甚至是你從這些錯誤的決定中學到什么，如何影響你日后做決策。

“主管，你在學什么？”

首先你可以分享正在學習，并且是有助于你工作更輕松、更有效率的技能；或是談談你如何把學習的內容實際運用到工作中。其次，再談談個人生活上正在學習的新事物，以及學習帶給你的收獲。當你神采奕奕地分享這些經驗時，員工將會倍受激勵。

“主管，我如何在組織中獲得晉升？”

對員工來說，組織內誰被列為升遷人選通常是神秘的。建議從3個面向構思答案，讓員工了解。

①這個人選在此職缺上具備什么技能？

如果他們希望在組織內獲得升遷，必須具備哪些技能。

②這個人選在他現在的職務展現了什么能力？

工作效率高、提出想法以及持續學習各種能力，將影響他們在組織內升遷的機會。

③這個人選每天的工作態度是什么？

工作態度通常是升遷的初步過濾機制。主管平時就要讓員工知道你對他工作態度的回饋意見，而不是到了績效評估面談時才說。

陶晶瑩：最怕員工白目講錯話、一直想休假

《Cheers》雜志和YAHOO！奇摩話題共同舉辦了“新世代員工，最希望誰來當你主管？”票選活動，結果由藝人陶晶瑩奪冠，被1萬多名年輕網友選為最受歡迎的主管。

雖然是五年級生，但陶晶瑩對七、八年級生卻有很大的影響力。身兼主持人及老板角色，身邊經常圍繞著一群年輕人，讓她對新世代有著深刻的觀察，當然，也有著前輩的關心與擔憂。陶晶瑩特別接受《Cheers》專訪，分享她與新世代的相處之道及她年輕人的建議。

你被新世代網友票選為最受歡迎主管，有沒有什么帶人的“妙招”？

應該是賞罰分明吧。表現好的員工，我一定會發獎金，讓公司員工都知道，只要他全力以赴，就可以得到獎勵。不過，如果犯了很嚴重的錯誤，3次、5次，說真的，我會重罰，像是扣他那個月的薪水。

還有，我會安排一個友善的環境，如果有哪個同事造成大家的困擾、不愉快，或是他獨來獨往，不跟其它人合作，我可能就不會留他在公司了。

你對新世代的年輕人有什么觀察？

他們都很有想法，再加上信息發達，有更多空間發揮自我，所以常有很多天馬行空的點子，非常的好。也因為選擇機會多，他們會覺得做什么都有出路，還滿怡然自得的。

覺得他們對工作及生活有什么期望？

我接觸的不夠多，因為我們公司的員工不多。不過，我聽到這些年輕人在找工作的時候，不少人還是希望“錢多事少離家近”。

我覺得他們這個世代有一點比較辛苦，因為有太多一夜致富，或是年輕成功的例子，因此，他們會想自己是不是也能有這樣的幸運，心存僥幸的人可能會比我們這種LKK世代的多。

至于生活上，他們會花很多錢去買牛仔褲、買公仔、買手表、買很潮的東西，但不見得會為未來著想。不過，這是M型社會的特征，我也看過不少刻苦的小孩，很會存錢，很會打算。我覺得七年級生其實也走向兩極化。

年輕人必須面對的工作課題，包括低薪、過勞等，常讓人感到沉重。就你的觀察，這會影響他們的工作熱情嗎？

我覺得還好，其實也要看行業。比如像我們這行，他們進來就是喜歡寫作，喜歡去接觸藝人、演藝工作，做的是自己喜歡的事，就還滿開心的。

還有，同事之間的相處也很重要。像“姊妹淘”（陶晶瑩成立的網站）里面，就是一群姊妹，大家感情很好，可以在忙碌工作里苦中作樂，買買零食啊、彼此鼓勵要不要減肥啊、吃完再減肥啊，這些都是他們自己找快樂的方法。

他們有什么讓你比較頭痛的行為？你都怎么處理？

有，就是一直不斷的希望休假。

通常我會曉以大義，告訴他說公司正要進入另一個規模了，請你們一起努力。當然，我也會充分掌握他們的戀愛狀況啦，如果有男友的，我就會比較放松一點；如果沒有的，我就會跟他說“那你現在就拼工作啊，對不對？拼出一番事業不是很好嗎？”

有沒有什么讓你比較擔心的事？

我比較擔心有些年輕人程度不夠，這有時候是學校造成的，但有時候是自己。就算學校沒有教，你還是可以從其它管道去了解現在的趨勢。我最擔心的是年輕人只知道貪玩，不知道進修。

苦中作樂的例子范文2

抽絲去繭,聽她們的故事,聽她們怎樣學會最終坦然甚至驕傲地說――我是單身媽媽。

STORY 1

面對原由男人承擔的一切

離婚的時候兒子1歲,現在7歲了,讀小學二年級。陶悅沒想到,自己做單親媽媽一晃已經六年。

陶悅現在是北京某報社的副總,性格爽朗的陶悅工作很忙,她調侃自己基本上是一個工作狂,作為單親媽媽似乎不具有代表性,“跟正常家庭沒有什么區別,沒有心理困擾,或早就過了心理困擾期。我的生活狀態、工作狀態和心態都非常非常正常。”

雖然陶悅覺得自己沒有什么困擾,但她很關心其他的單親媽媽。她想呼吁社會去關注這個特殊的人群,因為關注她們其實是關注未來這一代孩子的成長。

離婚的第一年最痛苦

陶悅給人的印象很陽光。她覺得這得宜于自己最近幾年男性化思維更多,理性的程度遠遠超過感性。無疑這樣的性格幫助了她。

回過頭去看自己這六年的生活,陶悅承認那是人生成長最快的時期。剛離婚的頭兩年她的內心很灰暗,離婚是一個因素,工作壓力很大是另一個因素。她得了嚴重的抑郁癥。朋友陪她去看心理醫生,醫生跟她說沒有問題,卻對她的朋友說一定要24小時隨時陪著她,避免她自殺。陶悅在廣州呆了三天,幾個朋友天天跟她在一起,晚上也在她家睡覺。然后她去上海,一下飛機,外面又有一個朋友的朋友來接她。

回想這些往事,依然讓陶悅很感動。學會感恩,學會原諒,學會珍惜,這些都是這幾年來陶悅得到的最大收獲。她和前夫還是挺好的朋友,有需要的時候也會互相幫助

陶悅覺得自己很幸運,剛離婚的時候,孩子很小,什么都不知道。先是碰到了一個勤快、能干,跟自己又很合得來的保姆。后來去上海工作,把兒子送回老家,由父母帶了一年多。雖然沒在一起,但天天打電話,一有假期就回去。06年她到北京,父母也退休了,一家人又團聚。一般隔代老人帶孩子會溺愛,但陶悅的父母不會,所以孩子從小就養成了很好的習慣。

隨著兒子的長大,陶悅也面臨著十萬個為什么。孩子上幼兒園,要擔心別的孩子會說起爸爸,陶悅就跟兒子講:這個世界上每個家庭的組成是不一樣的,有的家庭有寶貝、爸爸、媽媽、爺爺奶奶、外公外婆;有的家庭只有寶貝、媽媽、外公外婆、舅舅舅媽,就像我們家這樣;有的家庭就只有爸爸和寶貝……不管什么樣的家庭,寶貝都會生活得很幸福。

考慮到自己有可能再婚,陶悅試探過兒子的想法:“要是爸爸給你再找個媽媽,你覺得怎么樣?”孩子想了想,說:不好。“那要是媽媽再給你找個爸爸呢?”他想了半天,說:你的意思是我們家就有兩個爸爸嗎?我說“是啊”。他說:我看可以。

剛離婚那陣,陶悅和很多單親媽媽想法一樣,想馬上找個如何如何愛自己的人,再來一次婚姻和家庭。但后來她發現那種想法很幼稚。除了要看性格,自己工作非常忙,事業還在往上走,父母也在,兒子還小,再婚的話要妥善地處理家庭問題是個很復雜的事。因此她寧愿生活得簡單一些,避免給孩子帶來傷害。陶悅的理解是:盲目地再婚是非常不好的狀態,隨著年齡和閱歷的增長,會發現親情和友情有時候遠遠比愛情更重要。

沒了婚姻,更要充實快樂

但不是每個人都會有同樣的心態和幸運的機會,陶悅的一個朋友是在孩子3歲時離婚的,現在孩子會天天抱著電話對他爸爸痛哭。

陶悅有個沒見過面的女友,在40歲時選擇做了未婚媽媽,陶悅理解她的選擇,也佩服她的勇氣,但依然認為她的心態不是很健全:“如果她真的很坦然地接受未婚生子的話,就不會那么忌諱――不跟所有人來往。她這種狀態做單親媽媽,對孩子和她自己都不好。”

作為“過來人”,陶悅會經常和那些即將成為單親媽媽的朋友分享自己的經驗:一定要做好思想準備,離婚的第一年會是你人生最痛苦的一年,你要有足夠的勇氣,去面對原來由男人承擔的一切。如果第一年能夠走得過去的話,那么你的生活一定會更好。

陶悅身邊的員工里不少人是單親媽媽,陶悅覺得她們壓力挺大的:生活在北京,沒有北京戶口,一份工作一年收入可能10萬左右,扣掉稅大約8萬,上有老下有小,孩子讀書又要交很高的贊助費。陶悅說:不只是錢的問題,如果母親生活在焦躁不安中,就會影響到孩子的成長。因為有切身的體會,陶悅感受很深,她說,如果社會不去關注這個特殊的人群,會有很大的隱患,因為母親的心態很大程度上會影響未來這一代孩子的成長。

陶悅說起了一個典型的例子,也是她的一個員工:總是在抱怨,一邊想和前夫復婚,另一邊新男友又經常來家里,這些事女兒都知道,結果后來不得不帶女兒去看心理醫生,因為那孩子不上學,在家里破口大罵父母,完全處于崩潰狀態。陶悅說:如果這個孩子是成長在一個健康的家庭,她的未來絕對會不一樣的。

“人生就是一個進步的過程,你說現在就很完美了嗎?其實缺憾還很多,妄想也很多,但一定要回到現實,一步步地向前走,讓接下來的路走得更好一點,更穩定一點,沒有太多遺憾就好了。不是非要有婚姻才算圓滿的,有很多種圓滿的方式,但是一定要快樂和充實。”

這是陶悅這樣的非典型陽光單親媽媽的經驗。

STORY 2

傳統家庭的傳統之累

在長時間的冷戰后,劉莉和丈夫離婚了。“平靜得就像從來沒有發生過婚姻這件事一樣。”

劉莉不太像那種典型的成都工廠子弟,似乎在廠區里成群結隊長大的孩子,通常都有些潑辣和野性。劉莉比較文靜,不輕易把喜怒哀樂寫在臉上,她說,活了 40余年,自己基本沒有大笑和大悲過。即使是她結婚和離婚的時候。

生活的壓力和對孩子的失望

劉莉的丈夫是父母給選的,有點類似包辦婚姻,雖然這早就不是一個包辦婚姻的時代了,因為她在家中一直是個乖乖女。于是本著“老實”的原則,父母為她定了一個她談不上真正喜歡的丈夫,“我不知道這算不算軟弱,只記得新婚的那個晚上,我哭了。”

劉莉的婚姻并沒有持續太長時間,她和丈夫都先后因為工廠效應不好而下崗。丈夫當年倍受父母推崇的“老實本分與世無爭”成了后來的“游手好閑”,她無法忍受天天呆在家里無所事事的男人,尤其是他們已經有了一個上小學的兒子。

離婚,是她頂著父母的百般反對,第一次做的自己的選擇。下崗后劉莉很快在一家大的連鎖超市找到了新工作,不長時間后,她以自己的勤懇和和善的待人處事方式,升到了部門的一個小主管,“這只不過是解決了一點點問題,兒子高額的學費和生活費,還是讓我有很大壓力。” 離婚后就人間蒸發的前夫幾乎連兒子的撫養費都不付,這讓她常常只能在半夜想起就暗自垂淚。

經歷徹頭徹尾失敗的婚姻后,劉莉很在意自己在社會上應該存在的位置和認同感。她堅持讓兒子繼續學習鋼琴,竭盡全力地讓兒子無論從穿戴到擇校上都不受影響。但現實卻是,自己的兒子像那些社會上傳說的“單親家庭”的孩子一樣,敏感內向脾氣暴躁且沒有能夠在學習上實現自己的希望。

四年前,劉莉的兒子一度極為盼望媽媽快點兒再結婚,因為他覺得媽媽一個人的工資無法讓這個家庭生活得更安逸一些。“那一刻,我確實很傷心,不曉得自己為什么還要活著。”說出這句話的時候,劉莉的眼圈紅了。

雖然在工作上被別人肯定,劉莉并沒有那種“事業帶來的滿足感”,她甚至不知道自己的工作是否可以算得上事業。去年高考兒子名落孫山,這意味著要么她只能讓沒有任何一技之長的兒子完全混跡社會;要么就得去東拼西湊東挪西借,找到讓兒子復讀或者私立“大學”的經費。那個夏天,劉莉甚至有一種絕望感。

婚姻不是我的出路了

中國傳統家庭的父母往往會情不自禁地對離婚子女有格外的擔心,這其實不但不能解決任何現實問題,還可能令本來是在結束一段失敗的婚姻后獲得自由與新生的子女,擔負沉重的壓力,甚至是罪惡的包袱。劉莉的父母就是這樣的。

“他們要么希望我終生不再嫁,單單守著孩子長大成人;要么就巴不得我天天相親,快點兒二婚成功。” 劉莉的無奈并非沒有理由,幾乎所有令人尷尬的相親故事都在她身上發生過,又因為“傳統”之故,她無法告訴父母自己有多么的尷尬和不情愿。

劉莉其實動過一次心,一度以為自己可以重新接受婚姻,組建另一個家庭。新認識的男人同樣離異。但讓她萬萬沒想到的,就在兩人已經開始規劃可能的未來時,男人的前妻卻突然以“幡然悔悟”的姿態出現,還帶著馬上就要準備高考的兒子,一起向男人發起了人情攻勢。男人問她怎么辦,她當時心就涼了:一個開始猶豫的男人是很難挽留的。她選擇了沉默,男人和前妻復婚。

現在已過40歲的劉莉斷了再婚的念頭:年紀不小了,拖著個孩子,哪里能和那些年輕女孩爭。也許是我的命不好吧,總碰不到好男人,婚姻不是我的出路了。

劉莉很遺憾自己當年生的不是一個女兒:“如果我有一個女兒,或許我還有一個傾訴的對象。”說完這話她又立刻反悔了,她說:“幸好我沒有一個女兒,要不難保她不會比我更不幸福。”

鏈接一

誰來幫助單身媽媽

從1979年到2006年,中國以離婚對數與結婚對數之比來計算的離婚率,已從4.7%上升到20%,高離婚率帶來的必然結果之一就是單親家庭和單親媽媽數量的增加。

有專門從事此項研究的專家介紹,在美國大多數州,對于有未成年子女的夫妻離婚,都有專門的“家事法庭”來裁決,并且要求相當的等待期,從半年到十八個月,其間法庭要做一系列的審查和調解,甚至在必要時約請心理咨詢師介入,這些措施都是用來降低離婚的風險。此外,美國有“家庭與兒童福利部”“全國兒童專門委員會”等,在英國有“家庭事務部”,這些政府機構除了管理婚姻家庭事務,同時也提供有關婚姻家庭的數據,這些重要的社會統計指標,是政府制定相關政策的依據。美國兒童福利資金支出最大的AFDC項目中,受惠家庭92%為單親家庭。

相對來說,中國因為沒有管理婚姻家庭事務的專門的政府部門,所以要想找到有關單親家庭的統計數據和社會保障政策幾乎是不可能的。這也是多年來,中國從事相關研究的社會學者們經常呼吁和憂慮的問題。

這些專家們也提到,中國沒有《家庭法》,沒有專門的“家事法庭”,現有的《婚姻法》有太多漏洞和不可操作之處,特別是關于離婚的放任太多,限制太少。目前,中國離婚手續簡單,辦離婚證能夠“立等可取”。這些都增加了離婚帶來的風險,比如女方權益的保障,孩子權益的保障和可能帶來的心理問題等等。在這些方面,中國的政策很蒼白。

“單身母親的貧困化,已經構成了城市里的新增貧困群體,但并沒有引起社會保障部門的重視。母親撫養孩子,經濟水平自然會下降。另外,有些男的會千方百計減少撫養費,這樣一來女性生活困難的情況比較嚴重。而單身母親再婚的困難,則使她們的心理狀況雪上加霜。”

除了貧困的問題,單親母親的生理需求也是一個相對尷尬的問題。不同于國外許多國家有專門的心理輔導和非常普及的婚姻家庭課堂,在中國幾乎沒有相應的此類社會項目,單親母親的性生活是個灰色地帶,很難作為公共問題被討論和關注到。有女性社會學者建議單親母親可以考慮使用性保健用品解決生理需求。但她們也談到,這個能被相對保守的中國女性在多大程度上接受很難說。

STORY 3

漂亮和錢不能帶來安全感

“這是我女兒,快十歲了,是不是很像我?”她的臉白皙豐潤,聲音甜美,看不出失敗的婚姻給她留下的痕跡,她的眼睛漂亮細長,笑起來有點風情萬種的味道。

16歲有了第一次性經歷,20歲結婚。“我老公留了些錢給我,有一幢別墅一輛車,還有一點小生意,所以我過得挺好。”孫潁潁的話很容易得到證實,裹在Max&Mara大衣里的女人,可惜依然沒有安全感。婚后三年離婚,孫潁潁幾乎沒有停過約會。

她將來肯定會恨我的

孫潁潁約會的對象范圍很廣。比她年長的,有五十多的;比她小的,有在校大學生;有來自美國的無業游民;有在網上給她訂好機票讓她飛到香港去見面的“陌生人”……孫潁潁毫不掩飾她對自己這種生活的驕傲,同時,依然有女人共有的膽怯和不安:“我不否認這里面有些人僅僅是滿足我的物質需求,甚至有時候我會為了生理需要去約會。”

但女兒是她的痛點。對一個自記事起,就看著自己的媽媽走馬燈似地換男友的女孩兒來說,人生注定是混亂的迷惑的。與同樣沒有安全感的媽媽一樣,孫潁潁的女兒學會了討好每一個媽媽的男友,甚至會比她的媽媽更準確地找到每一個男人不同的喜好。但是越來越少的男人愿意娶一個帶著女兒又漂亮之極的女人了,從來都沒有安全感的孫潁潁沒料到自己卻是讓男人極無安全的所在。“我覺得是我害了她,她將來肯定會恨我的。”

就是需要男人

在嫁給自己的前夫前,孫潁潁有過幾次短暫的少女式戀愛。白羊座的孫潁潁曾是航空公司的地乘人員,婚后就辭職相夫教子,當個專職太太支持當時在生意場上剛剛打開一點局面的丈夫。“也就是這個原因,才一結婚就要了孩子。早知道要被甩掉,說什么也不會生這個丫頭出來。”一如所有陳腔濫調的橋段一樣,事業上大獲全勝的男人幾乎就是一夜之間結束了婚姻,并用財產買斷了自己的自由。

孫潁潁不缺錢,漂亮的女兒學英語,彈鋼琴,跳芭蕾,春節就去東京香港的迪斯尼,寒暑假基本上也不在內地過。但孫潁潁也知道女兒不幸福,這與她自己的不幸福是一樣的,錢和美麗補不了心里的空洞。

孫潁潁基本上無法單獨和女兒呆在家里一個晚上,她會緊張流汗,她會立刻忍不住呼朋喚友去某個慢搖吧,或者是歌城,或者是洗腳房。孫潁潁已經有一年半沒有真正和女兒說過話了,但不管頭一晚上是什么樣的狀況,這些年來孫潁潁還是一直堅持著給女兒做早飯,叫女兒起床,然后就坐在一旁看著那個一如童年的自己的女孩安靜地吃完飯,穿著漂亮的衣服出門搭乘校車,然后再一頭栽倒在床上睡覺。“我不知道為什么要這樣,好像做早飯與我去刷夜一樣,已經是習慣了。”

孫潁潁不善言談,她的言談里明顯透露出她并不高的教育水平,但是她喜歡說話里夾著英文單詞,特別是在提到她帶女兒去的那些國家的名字以及她們一起住過的酒店的名字時。孫潁潁說:“你是不是特別瞧不起我這樣的女人啊?其實我告訴你,女人就是這樣的,不管什么樣的女人都是一樣,永遠沒有安全感,就是需要男人。”說完,就開始收拾她的手機和化妝包,站起來揮了揮手轉身走了,連再見也沒有說。

STORY 4

女兒可以和媽媽一起成長

遠在上海的Lynn在電話中說:“如果不是失戀,我還真不理解,當年的離婚給我媽造成了什么樣的打擊。”一年前Lynn和男友糾結了好一陣子,那些時候她給在成都的媽媽打電話,媽媽教她一定要說出來,一定要哭出來。于是18歲的Lynn在和媽媽當年墜入情網同樣的年齡時,在上海初春的寒夜里,大聲地哭了一場。“以前我覺得媽媽很無聊,既然不相愛既然那么受傷,早點離婚不是很好嗎?如果不想離婚就忍受唄。等事情發生在自己身上才知道,感情真的不是那么簡單清楚的東西。”

最大的變化還是她成了女強人

出身知識分子家庭的Lynn媽媽已經46歲了,黑色緞面的小黑裙,脖子上斜系著黑色金絲絨的蝴蝶結,雙肩處鑲著皮草,仔細勾勒出的眉眼及齊耳的短發,無一處不透露著這個女人優越的家庭生活及良好的心理狀態。

但幾年前,她要靠吃救心丸才可以站在學校的監考教室里。

“6月辦完離婚手續,9月開學,我整日以淚洗面。雖然每次站上講臺,我可以把自己全身心地交給學生,可是哪怕下課那短短的十分鐘,我也會痛哭。”“最怕的就是監考,整整兩個小時,什么都不能做。眼睛直呆呆地看著教室里的學生,心里很痛,就像水滅頂一樣。”那段時間,Lynn上高一,青春期叛離,終日母女倆爭吵不斷。

Lynn如今在上海求學,小姑娘到今天還堅持用筆和紙與成都的媽媽和外公通信。“媽媽是在剛剛離婚的那幾個月,一下子老了的。不過,真正要問離婚給媽媽帶來的最大的變化,還是她成了女強人。”

Lynn媽媽是高中老師,教兩個班,還擔任其中一個班的班主任。“不知道當時是不是為了轉移自己的心情,或者是因為一下子生活的壓力全轉到了我身上,我把全部精力都放到教學上,而且開始瘋狂地接家教掙錢,補貼家用。”是那種來自女人天生的“不能輸給他”的斗氣的心理。

遇不到一個合適的男人再婚

Lynn說父母的離婚其實沒有讓她太受刺激,因為在她的每一個成長的重要階段,父親幾乎都不在場,從小與外公外婆在一起生活,外公已經成了一個父親的形象。

“你的所作所為摧毀了我心目中對美好的定義。”這是Lynn在父母正式辦完離婚手續后,發給父親的一條短信。Lynn媽媽也至今未與前夫見面,她同意老父親給她立下的三不原則――不見面,不聯系,不打聽。包括女兒的撫養費在內的所有可能會與前夫產生關系的事務,Lynn媽媽全部交給了律師來處理。

Lynn現在特別希望媽媽快點兒找到一個男朋友,不過媽媽卻不急,她說出來的依然是老父親給她的金玉良言――要積極,但不能性急。

Lynn媽媽不排斥去相親,“我是在剛剛離婚的那半年,想趕快找到一個男人。” Lynn媽媽很快發現離婚給她最大的生理上的傷害則是她在經過各種調理之后,依然過早地停經了,“我已經46歲了,對婚姻對愛情依然有期盼,晚上一個人也會覺得孤獨,但如果碰不到一個合適的男人再婚,這個我也沒有辦法。”

Lynn說媽媽的好心態讓她很輕松,但從交談中可以明顯地感到Lynn媽媽對女兒目前的男友絲毫不滿意。

(為保護被采訪者的隱私,應對方要求,文中陶悅,劉莉,孫潁潁系化名)

鏈接二

單親家庭孩子教育法則:

1、 在孩子基本懂事后,不要回避自己的婚姻問題,盡量客觀地向孩子解釋父母為什么離婚。關鍵要告訴孩子的是,人結了婚也常會發生矛盾,有的矛盾能解決,有的可能就解決不了,解決不了若還繼續生活在一起,大家就會很痛苦,所以就只好分手了。

2、 不論離婚的原因是什么,都不能一味地在孩子面前詆毀孩子父親的形象,更不能讓孩子心中充滿仇恨,如果讓孩子去恨他曾經愛的父親,這是非常殘酷的。任何孩子都希望有一個好父親,通常情況下父親在孩子心中的形象是很高大的,即使不在一起生活也有同樣的心理。如果孩子的父親真的很差,也最好給孩子一個更容易接受的解釋,不能因為一個糟糕的父親使孩子產生自卑心理。

3、不要忘記告訴孩子,雖然父母彼此不再相愛,但他們都是愛孩子的,這一點是永遠都不會變的。要想辦法向孩子證明,他的父親是非常愛他的,幫助孩子一起回憶父親曾經是多么喜歡他,過去是這樣,現在也是這樣,這種愛是不會改變的。

4、 不要斷絕孩子與其父親的交往。孩子需要父愛,孩子應該接受來自父親的男性性別教育。多讓孩子同他的父親交往,也可以避免孩子因長期與母親居住、相處造成的戀母情節。單親媽媽,香港影星鐘麗緹說 “我對離婚夫婦的建議是,千萬不要因為感情破裂,就完全斷絕孩子與另一半的往來。我女兒每星期都與她爸爸見面。”單親母親如果能這樣做,可以說離婚對孩子的傷害就能降低到最低點。

5、 孩子的父親因種種原因不能同孩子見面,母親要為孩子尋找一個可以模仿的對象, 母親可以請孩子的叔叔、舅舅做父親的替代者; 在為孩子選擇教師教練時,盡量選擇男教師。最好有一位男性的親戚或朋友,幫助教育孩子。孩子需要兩性的家長,他不一定天天來,但有時來,陪孩子做游戲,陪孩子看電視聊天,潛移默化地影響他,使他有另外一種性別的成人榜樣來學習。

6、 對孩子的關注要適度。有的單身母親覺得孩子在家庭生活中缺少父親可憐,便過多給予孩子愛護,甚至有的單身母親把孩子的成長作為自己生活的全部,反而忽視了自己生活的安排。這會因為過分關注增加孩子的心理壓力。