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元旦小品劇本范文1
人物：年輕的收費服務員，
農村大爺：（六、七十歲，幽默風趣）
農村大娘：（歲數同上，風趣潑辣）
（竹板伴奏）
服務員：
今天十一月二十五
工作起來真辛苦，
繳費的排成一大溜
累得我腰酸背痛要迷糊
眼看就要把班下，
我的那位呀（羞答答地）
邀我五點去外面吃排骨，
今天可是他生日，
我要為他來慶祝！
大爺：（唱）
我的家在東北松花江上啊，
那里有滿山遍野的大豆高梁。
……
我自己有事沒事好喝點小酒啊，
五魁首、六六六，喝著還挺舒暢。
（道白）
“今天我去開會，樂荷了好一陣，
想給家里打電話，誰知手機——欠費。”
象咱這樣祖祖輩輩種地的農民，
靠黨的政策致了富發了家，
也買了手機腰里挎，
挎是挎，可舍不得打電話，
上回交了20元，兩個禮拜打沒啦。
今天兜里有兩個子兒，把手機費交他。
大娘：（唱）
風吹著楊柳嘛，唰啦啦啦啦
小河里水流得兒嘩啦啦啦啦
誰家的老太太，學會了打電話，
今天打給兒，明天打給丫。
有空還打給我那遠方的他，
這不，話費這樣打沒啦哎呀依對呀。
（道白）
人逢喜事精神爽，人到晚年我逗夕陽。
像我這樣農村老太太，
靠黨的政策發家致了富，
兒子給買了部手機兜里裝，
瞅著這是好玩意，
這電話一打一大幫，
把存那點話費全花光。
哎，今天下午來交話費，
一轉悠呀，都到了這時光。
大爺：（自言自語）
喲，那不是東家的老婆大老張，
這娘們，年輕時候挺瘋狂，
當過那個女隊長，
我的老婆要生娃，
那家伙狠呀——
硬逼著我老婆做人流，
說起這事呀……
（唱）我眼淚汪汪……
大娘：（自言自語）
喲，那不是西家老頭大老王？
這家伙，從小外號叫大灰狼。
生產隊時追過我，
讓我給甩了……
我媽說來，
——咱屬羊，屬羊的怎能嫁給大灰狼。
大爺：喲，老張婆，怎么你來了？來買手機呀？
大娘：喲，這不是大灰狼嗎？不不不，這不是他張大爺嘛？我不是買手機，這玩意呀，咱早就有。
大爺：有呀！啥牌子的？
大娘：摩托羅拉。（含糊地說）
大爺：小樣，還“摸著我啦”，我可是正經人，不行亂摸的！
大娘：瞧那文化，還“摸著你啦”，想得到美，我這是“摩—托—羅—拉”
大爺：噢，明白，是“摩托來拉”呀！
大娘：你吶，你來干嘛呀？
大爺：這不，兒子給買了部手機，有空玩玩彩鈴，發發短信，話費沒了，來繳費。
大娘：話費話費，一話就費，買了手機就是高消費。
繳費呀，正好，我也來繳費。
合：那就來繳唄。（進門走到小姑娘面前）。
小姑娘（客氣地說）：你好，請問你們是交話費嗎？
大爺：來，你先交。（相互謙讓）
大娘：姑娘，我繳費。
服務員：大娘您多少號？
大娘：咱呀，13947696666，六六順唄。
服務員：大爺，您多少號？
大爺：13947698888，發發發唄。
服務員：大娘您交多少？
大娘：（神氣地）上回小虎交20，打一個星期沒了，小花又交50，半個月又沒啦，這回咱老太太也大方一把，（神氣地）給，咱交100。
服務員：直瞅大娘，不語。
大娘：咋啦，嫌多呀！
服務員：不！大娘100不夠。
大娘：啥？交20行，交50也行，怎么我交100還不夠了。你們啥時候長的價呀？
大爺：（幫腔）是呀，這家伙地，一聽說咱買手機，話費噌噌往上升，長價了，怎么也不告訴一聲？
服務員：大爺，大娘，您誤會了，我們移動公司為了答謝廣大用戶，采取了贈送話費的服務，您呢，是神州行的用戶，按規定，您交200元話費，我們就贈你80元，這不就是等于給你降低話費了嗎？可如果你交100元，就享受不到優惠了。
大娘：喲，還贈那么多話費，這丫頭，咋不早說呢？（掏錢掏半天，不好意思狀）
大爺：是啊，有這等好事。
咋啦？沒錢了不是，吹牛吹得猛，沒錢可不行，沒錢，我借你點呀！早可不是吹，要錢一大堆。看（拿三張100元人民幣，在手上摔打）錢吶！有錢能使鬼推磨，一分錢難倒英雄漢，借唄。借錢有啥磕磣，說點小話不就完了。
大娘：（生氣）大灰狼，別張揚，200元錢還想難倒老娘，你轉過去！
大爺：借錢就借唄，還讓我轉過去干啥？
大娘：轉不轉。
大爺：不轉。
大娘：轉不轉。
大爺：不轉。
大娘：（解褲子動作）
大爺：（害羞）別、別，這是干嘛，這娘們有點發瘋，我轉我轉。
大娘：（解開褲帶，從內衣里掏出兩張100元）
大爺：（轉過身來一看）嚇了我一跳，原來把錢藏得那么嚴實。
大娘：瞎了你的眼，敢說我沒錢，（將錢遞給服務員）一百零，夠不夠？
服務員：大娘繳200，返80，您簽個字吧。
大娘：（簽字）
服務員：大爺該您了。（拿出300元用手捻了捻，給觀眾看）
大爺：咱這錢不用到處掏，
交了200還有點外落。
回去給小孫子買個賽車玩。
老張婆呀，你可千萬別見笑。
大爺：（遞給200元，留下100元）
服務員：（直瞅大爺后說）大爺不夠。
大爺：這姑娘凈瞎扯，他交200返80，我交200怎么就不夠了呢？
服務員：大爺，是這么回事。我們這次贈話費，有三種類型，一種是神州行，這種客戶交200元贈80元，一種叫動感地帶，交400返160元，還有一種（）交1000元，贈話費400元，你老人家呀，使用的卡是動感地帶類型的，您要交400元才享受這樣的優惠。
大爺：姑娘，你的意思是我享受的優惠比他多唄？
服務員：是的。
大爺：這么說我一定要交400元唄？
服務員：對的，如果您少交，就沒有優惠了。
大爺：400，300，還差100，100，100（為難樣）
（大爺掏錢左掏右掏卻掏不到）
大娘：沒錢了不是，吹牛吹得猛，沒錢可不行……錢這東西，有錢能使鬼推磨，一分錢難倒英雄漢呀！
大爺：姑娘，我不交了，明天再來交。
服務員：大爺，明天就晚了，今天是我們贈話費的最后一天，過了今天，就沒有優惠了。
大爺：瞅瞅大娘，手中的一百元，又瞅瞅姑娘（求援的目光）
服務員：（心領神會）大娘，
我看你倆肯定都認識，
說不定還有點啥親戚，
今天大爺有點難處，
我看你呀，肯定會幫他解決這個難題。
大娘，你能不能將這100元先借給他。
大娘：姑娘，你心好。不是我不幫他，我這100元錢，還想給孫女買個布——娃——娃。
他這個老頭呀，
從小就溜不滑丟嘴巴沒毛有話沒話亂喳喳，
剛才他氣我，我也想氣氣他，
看你姑娘心眼好，服務到了家，
我就把這錢吶，先借給他。
服務員：大爺，你看，大媽心眼多好。
大爺：男人借女人的錢，太掉價。這錢我不借了。
大娘：大老王，你……（很生氣的樣子）
服務員：（竹板伴奏）
大爺你別生氣，大娘你別發火
請你們靜下心，
讓我說一說，
走路有伴好說話，
船有好槳好過河。
你倆年紀一大把，
風風雨雨都經過。
這點小事算個啥？
還不就是圖個樂呵。
大爺、大娘：對對，孩子，我們呀，
逗是逗，說是說，
不過就是圖個樂呵，
來交錢，交錢。
（交上費，音樂鈴聲響起。
大爺大娘服務員唱起來、扭起來）。
大爺：我的家在赤峰，老哈河上啊。
大娘：那里有滿山遍野大豆高梁。
大爺：在那青山綠水旁，門前有兩棵大白楊，
大娘：齊整整的籬笆院，一間小草房啊。唉……
服務員：倆老人挺時髦，用起了新手機呀
趕上移動好時代，心里頭圖亮堂。
發短信打電話，優質服務人頌揚。
人間事情到處有，笑聲滿堂啊。
元旦小品劇本范文2
故事梗概：
下午三點多鐘，甲從實驗室出來，到返校班車候車處排隊等候回校班車。版權所有，!甲發現候車站牌上貼有一張通知。通知上寫著為激勵大家充分利用在實驗室的時間，做好科研工作，院研究生會決定對下午四點之前到此處候車返校的同學予以最嚴厲的打擊。但是，有人會因此躲到站臺下，四點以后才出來，此項決議可操作性不高。因此，研會決定：要求每天排在第一位的同學上車后為大家高歌一曲云云。
甲揭下站牌上的通知看后，趕緊躲了起來。（趁著等待的無聊時期，甲拿出手機給大家念一些好玩的短信。）
此時，乙也來到候車處，看了通知以后，也躲到了站牌后面，與甲相遇，兩人攀談起來。
甲和乙攀談之時，丙（男）和丁（女，和丙是一對男女朋友）來到了候車處。丙看到了通知，一籌莫展。丁發現了躲在站牌后的甲和乙。
甲，乙，丙三人爭吵起來。丙說自己后面來的，乙是第一個，乙也說自己后面才來，甲才是真正的第一個，而甲說自己還沒有排隊，丙才是排隊中的第一個
丁出來說話，決定用智力題來一分高下。丁出的智力題老是偏著丙，讓甲和乙很是郁悶。
最后，甲還是沒辦法，承認了自己是第一個，要為大家高歌一曲。
實驗室老板來電話，甲需要加班，最后用一段獻給大家。
道具：紙張若干，印有返校班車，通知一分，內容如梗概所述，三輪車一輛，輕板子一塊，上面寫有返校班車
人物：
甲——男，單肩背包，厚重的棉衣，墨鏡，帽子
乙——男，正裝
丙——男，正裝
丁——女，正裝
站牌——男，個子高一點
班車司機——男
音樂一：屠洪綱《霸王別姬》選段
音樂二：《高山流水》選段
音樂三：黃梅戲，《夫妻雙雙把家還》，卡拉版
音樂四：《我們走在大路上》
構思說明：
以《》為主題曲，，
拍攝取景要求：整體景象，老師同學從實驗室出來的景象；師生們趕往候車地點的景象；師生們排隊的景象；師生們上車的景象；車開動以后師生在車上的景象；車開動后窗外的景象；特寫城里萬家燈火景象；師生們到學校，下車的景象。
場景展開：
一個人扮演一個車站牌，身上前后貼有候車處，上面貼有通知
站牌：大家好，其實我是一個演員，噓嚴肅點，嚴肅點，不許笑，我們這排節目呢，就是俗話說的跑龍套的，但是，不是死跑龍套的！
音樂一起（）
甲背包，上場，隨音樂起舞。
甲擺一超酷，此時手機鈴聲響。
音樂一停。
甲：誰啊，壞我好事，我的英雄夢還沒做完呢。
面對觀眾：真是不好意思啊。
甲拿出手機翻看，甜蜜的笑：俺媳婦給俺發的。
甲拿手機邊走邊念：還是給大伙念念吧，狗熊每天上山鍛煉身體，一天，王八也想上山，熊說，你把你的四條腿縮進去，我抓你上去。到了山頂，樹上一只鳥看見了，狂笑不止：瞅你那熊樣，還拿個翻蓋的手機。
甲仔細打量了一下自己的手機，趕忙收起來。
走到站牌前。
看表。
甲：怎么還不到點啊，從實驗室出來就點半了
甲看站牌，伸手揭通知。
站牌躲閃一會，終于還是被甲揭下來。
甲念通知：通知，為激勵大家充分利用在實驗室的時間——灌水唄——做好科研工作——打呢——院研究生會決定對下午四點之前到此處候車返校的同學予以最嚴厲的打擊。——我的天哪，還是找個地方躲起來吧。
甲貓著腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出頭，對觀眾說：等四點鐘俺再出來，看你怎么逮我，嘿嘿。
甲縮回站牌后，繼續念通知：但是，有人會因此躲到站臺下，四點以后才出來——
甲嚇一跳，探出頭面對觀眾：他怎么知道的？
甲縮回站牌后繼續念：因此，此項決議可操作性不高。
甲松了口氣，站起來，拍拍身上的土，作輕松狀，面對觀眾：就是就是，說的沒錯。早點回家也沒什么錯撒。
甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
甲終于靠著站臺，繼續念：因此，研會決定：要求每天排在第一位的同學上車后為大家高歌一曲。
甲發呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，這不是扯的么！
站牌將通知搶回，貼回自身處
甲：我還是躲起來吧。
甲轉入站牌身后，伴奏手機鈴響
甲露頭對觀眾說：又來一條短信
甲打開手機：新年將至，請編輯短信我要請你吃飯回復到，您將獲得與曹利面對面吃飯并得到院嫂親筆簽名照片的機會。
甲：噓有人來了
元旦小品劇本范文3
人物：班長男穩班嫂女活潑
麥克風男嘴快超女女妖艷
文曲星男喜歡裝文格格女悲觀
楊白勞男易受人言影響
地點：教室
時間：2007年11月
幕啟：（班長班嫂看書講題說笑，文曲星看報，超女化妝打扮，麥克風站到凳子上說）
麥克風：唉，唉！告訴大家一個小道消息！
文曲星：喲！行啊，麥克風你什么時候當上小報記者啦，那一次性根治腳氣、狗皮膏藥的廣告費怎么收啊？
麥克風：去，去，我跟大家說的是一個新發現！
班嫂：啊！新發現，莫非你們東北也發現了秦始皇陵！？
超女：唉！依我看那，他肯定是發現自己一條腿長一條腿短，不對啊！賣褲子的咋沒告訴他呢？！
文曲星：賣褲子的告訴他，他還買褲子嗎？！
麥克風：你們咋都這樣呢？我就納悶兒了，同樣是生活在一個班級里的同學做人的差距咋就這么大呢？
班長：麥克風，要不，你給我們走兩步看看！
超女：是啊，麥克風你就走兩步！
麥克風：走就走，我就不信，就憑你們還能把我給忽悠瘸了！（說著就走）
班長：走，繼續走啊！（麥克風裝作瘸腿）
班嫂：耶！這咋忽忽悠悠就瘸了呢？
麥克風：你們還真是夫唱婦隨啊！
班嫂：麥克風你討厭，你！
班長：哎，哎。
文曲星：呀！現在就開始護短了呀？啊！班長！
班長：我說正經的，麥克風你前兩天不是去什么公司應聘了嗎，怎么樣了？
超女：麥克風給我們大家講講？！
麥克風：咳，甭提了，提這事我就來火。
班嫂：為什么啊？
麥克風：不但沒成還被人騙去了200塊錢。
一起：嗯？怎么了？
文曲星：是啊！到底咋了？
麥克風：都怪你。
文曲星：怪我，我又咋得罪你了啦？
超、嫂：是啊！關文曲星什么事啊？
麥克風：喲喲喲看你們都護著他，他給了你們什么好處啊？都怪你給我的招聘報，我原本想這回英雄能有用武之地了，可以大展手腳，沒想到…那是個騙子公司。
班長：騙子公司？
其他：哎！可憐的孩子啊！
文曲星：麥克風，你這腿被忽悠瘸了，這智商咋也被忽悠捏了呢！？
麥克風：去！更可氣的事還在后頭呢！
一起：又怎么啦？
麥克風：工作不成我就回學校唄，回來的時候我路過一家水果店，我就想買些水果，我問老板香蕉咋賣的，老板說一塊八一斤，我就說兩斤是不是三塊六啊！咳！你們猜怎么著？！
一起：怎么了？
麥克風：那老板的小兒子上前就抓住我的手說叔叔恭喜你都學會搶答啦！
文曲星：麥克風，我看這回你可真得坐輪椅治療嘍！
麥克風：你們說說，這讓我怎么活呀，連幼兒園的小朋友都欺負我！（捂臉裝哭）啊…我不活了！
班嫂：哎！我聽說，報紙上的招聘信息好多都是騙人的，再說了咱學校不是有通知、招聘信息欄、和招聘會嗎，我很放心，非常相信學校，你們不是都投過簡歷了嗎。
班長：是啊，我們是這學校的學生，而且學校會把關，會對我們負責。
文曲星：此言不假（戲曲腔調），但誰不想多一次謀生的機會呢？
班長：是啊！馬上就要畢業了，目前最讓人著急的最讓大家頭疼的就是找工作。
一起：是啊/就是。
文曲星：大家到處投簡歷。
超女：我找工作腳都磨出水泡了。（撒嬌狀）
麥克風：哎喲！我心疼啊，來我幫你揉揉！（其他人大笑超女作嘔狀）
班嫂：哎喲！我的牙都酸倒了！
文曲星：哎呀！我的腳也很疼啊，麥克風你也幫我揉揉唄！（模仿女士姿態）
班嫂：（打了個冷顫）雞皮疙瘩都掉一地啊！
超女：看，還是人家班長有紳士風度！（班嫂喜悅又有些吃醋）
麥克風：可惜啊，已經名草有主嘍！不過我也不差呀！
超女：你就慢慢夢吧！
文曲星：麥克風，你可得趕快行動啊！不然一畢業可就沒機會咯！
麥克風：你一提起畢業，你們知道人是怎么說我們畢業生的嗎？
一起：怎么說的？
麥克風：那是玻璃杯里的癩蛤蟆。
超女：唉呀！你好惡心！
班長：怎么講？
麥克風：那是前途一片光明！（作出一幅美好憧憬的樣子）
超女：真的！
麥克風：我話還沒說完呢！你怎么老是插嘴啊！
文曲星：接著說。
麥克風：玻璃杯里的癩蛤蟆前途一片光明可惜就是沒出路。
超、嫂：趄，掃興。
文曲星：言之有理！（戲曲腔調）
超女：（京劇強調）兄臺此話怎講！別裝文了行不！
文曲星：（指指報紙）你們看今年全國高校應屆畢業生將近600萬，西安就有25萬，比往年相比全國將會突破150萬人無業，隨著技術革新現在都進行全自動化，需要的人就更少了,這就意味著失業者越來越多。
超女：那像你這么說我們念這么多年書不就是瞎子點蠟—白費了嗎？
文曲星：（戲曲腔調搖頭）此言差矣。我看你這么會打扮，倒是有份工作挺適合你的！
超女：真的，什么工作，你快說說！
文曲星：你可以做城市美容師啊！
麥克風：那不就是環衛工人嗎？咳！你還別說，還真挺適合你的，給這座美麗的古都西安美化美化，全西安市的人民都感謝你啊，弄臟了自己卻方便了大家，一座美麗城市沒有你們還真不行！
文曲星：這可不是我說的哦！
超女：討厭。（裝哭腔扔東西砸麥克風和文曲星）
班長：唉，對了昨天下午在學校的模擬招聘會你們都去了吧？
一起：去了。（都不好意思回答）
班長：那結果怎么樣？（一起嘆息）
班長：看來是…沒關系，這只是適應和感受招聘會的氛圍，都別放在心上！
麥克風：我可知道人家給我們超女的評價可高了啊！
文曲星：（戲曲腔調）果真如此，速速道來！
麥克風：你們聽著我給你們模仿模仿。
超女：麥克風，你……
麥克風：（清清嗓子）嗯！這位同學從你的穿著、打扮上都很好也很有氣質，也很可愛，但是我們公司不是美容院。（看看超女化的妝，濃妝艷抹）
超女：還笑我呢，你倒是說說你自己啊？！
麥克風：我，我很好啊！
文曲星：還是我替他說吧！
麥克風：文曲星留點面子啊！（不好意思轉過臉去）
文曲星：唉！麥克風，轉過去干什么啊，把臉轉過來！最后面試官說啦這位同學，你很會說話應變能力很強但就你這張嘴足夠讓你打碎所有的飯碗。
其他：這么嚴重啊？！
班嫂：為什么啊？
文曲星：還是讓閣下自己說吧！
班嫂：說來聽聽，我們也吸取一些教訓？！
超女：你就說吧，跟我們還有什么好隱瞞的呢！？
麥克風：說就說，也好給大家做個警戒，到了應聘官那，我們聊了好一會兒，他接著說同學你的簡歷我們已經認真地看過了，你是一個非常出色的學生！
班嫂：看把你美的！
超女：（應喝）就是！
麥克風：去，別打岔，唉？說到哪了？
班長：說到看把你美的，呸、呸，你是一名非常出色的學生繼續！
麥克風：對，是一名非常出色的學生，我們決定聘用你，月薪3000千包吃住。
一起：這好啊！
麥克風：是啊，我也覺得不錯！
麥克風：接著她又跟我說了公司的內部情況，對我說這是公司的秘密，千萬不要告訴別人。
文曲星：是不是覺得挺器重你的？！
麥克風：別打岔，她又說你先回去我們會通知你的，我離開了。過了一會一個人過來問我，我以為是我們學校的同學。
班長：她問你什么啊？
麥克風：她問我剛才應聘官跟我說的什么，讓我透漏點，說大家都是同學她也好去試試。
班嫂：是男的是女的？
超女：肯定是女的？！
班嫂：你說了嗎？
麥克風：咳，紅顏禍水啊！我全說了。
文曲星：麥克風，你這是拄拐拄的還是坐輪椅坐的呀？
麥克風：你少在這說風涼話。我哪知道她是面試官故意派來試探我的啊。
班長：不過這是非常值得我們注意的一點，以后走上工作崗位無論在哪家公司，無論在什么時候都要學會替人家保守秘密，這也是做人的基本嘛！（大家點頭認可）
文曲星：聽到沒有，麥克風，你聽聽班長說的！
麥克風：你也差不多！
超女：文曲星，你應該很成功吧！
麥克風：是啊，當然成功！面試官問他啊！
班嫂：問他啥啊？
麥克風：（捂著肚子笑）問他，問他1+1=幾？
一起：什么？！
班嫂：1+1？！
麥克風：喲！你們瞧！他頭都快到肚子里了，他回答……
超女：別嘚瑟，快說！
麥克風：（嗯了一聲）他回答說有好幾種情況，1+1再算對的情況下等于2，在算錯的情況下等于任何一個數，按照倍增原理可以等于好幾億，按照二進制還等于零，若遇到漢字情況一加一還等于田！
班嫂：文曲星，你回答倒是挺全面的！
班長：結果呢，人家怎么說？
麥克風：面試官說啊，同學你的邏輯思維很強，而且說得都很正確，但我們的答案是…哎！你們猜猜1+1=幾？你們猜猜嘛！
超女：1+1=爸爸、媽媽、和我！
麥克風：哎喲！不愧為超女，你太聰明了！文曲星這么好的答案你給漏掉了可惜！可惜不對，班嫂你說呢？
班嫂：1+1=耶！（做出勝利手勢）
麥克風：文曲星，比你的答案還經典！也不對，班長呢？
班長：（想了想）1+1就等于2吧？
麥克風：班長就是班長，在下佩服！
超女：馬屁精！
班嫂：那原因呢？
麥克風：1+1=2很簡單啊，連幼兒園的小孩都知道啊！重要的是后面的話我們就需要認定真理就可以了，不要想太多太過復雜！
文曲星：行了，別說了。班嫂倒是說說你們吶？！
班嫂：去，誰是你班嫂。
麥克風：哎喲，還不好意思咋的！
超女：噢！梁山泊祝英臺、羅密歐朱麗葉，Ienvyyou!（自醉）
文曲星：嗯！（古人念書狀晃腦贊同）天造的一對，地設的一雙呀！
麥克風：噢！在天愿作比翼鳥，在地愿作連理枝！
超女：（黃梅戲）你倆好比鴛鴦鳥！
麥克風：（走到超女身邊拉著超女擺姿勢）（黃梅戲）夫妻雙雙把家還噯！
超女：去！（推開麥克風）想得美！
文曲星：班長，大家可都等著吃你們的喜糖呢，你可不能讓我們失望啊！
班嫂：吃、吃就知道吃，也不怕撐著！
麥克風：怎么會呢，吃班長的喜糖，我們還要喝喜酒呢！那時候可是豬八戒回大唐——大吃特吃、吃個痛快呀！
超女：你才是豬八戒呢？
文曲星：（戲劇腔調）班長，在下祝賀你們，喜結良緣！
班嫂：懶得理你！（含羞轉過身去）
班長：我們面試都還行。
文曲星：哎、哎、一家之主代表發言了！（班嫂過去掐文曲星）
文曲星：（戲劇腔調）娘子莫動怒！
麥克風：聽班長說啊！
班長：面試官說我們條件很好，很有天資，畢業生要想有好的發展一定要注意不可以眼高手低，首先不要想著掙多少錢，而是在工作崗位上學會如何做人和積累工作經驗，向那些高不成低不就的永遠不可能有什么好的光景，在工作中腳踏實地、誠實、勤懇相信你們的天空會更藍更廣。（一起點頭）
超女：哎呀，你們可好了。我們算是玩兒完咯！
班長：別氣餒！（這時楊白勞氣沖沖地進入教室把書往桌子上一摔）
文曲星：楊白勞你這是怎么了，怎么跟自己過不去啊，毛爺爺說了身體是革命的本錢，可別氣壞身子啊！
麥克風：怎么了楊白勞和女朋友分手了？
超女：我看不像。
班嫂：你怎么了，是不是遇到什么難處了，還是家里有什么困難？
班長：楊白勞有什么事情你就盡管說，我們這么多年的同學了，我問你我們的關系怎么樣夠鐵吧，（楊白勞點頭）我們其他同學呢也沒得說吧？（楊白勞點頭）那還有什么不能說的？
一起：是啊，楊白勞你就說吧。
楊白勞：我…我投的那些簡歷都石沉大海了。
文曲星：咳，我還以為什么呢？
班嫂：不能因為這個氣餒啊！
麥克風：瞧你那點出…（拉長）…息！
超女：今天下午學校不是還有招聘會嗎！
楊白勞：我不是因為這個生氣，外面那些人說我們大學生是老鼠掉進水缸里…夠嗆，梁山軍師智多星——無用，你們說我能不生氣嗎？
麥克風：喲！綠豆蠅坐月子——你替誰抱屈呢？！
班長：嘴長在別人身上，人家想說什么就說什么，我們不能因為別人的評論而自暴自棄。他們越是說我們大學生不行，我們更應該證明給他們看，我們外院的學生個個都是頂呱呱的！（豎起大拇指對觀眾）大伙說是不是！（格格哭著進入教室趴在桌子上）
麥克風：喲！今兒個是怎么了？東邊兒天兒還沒有晴，這西邊兒又下起雨啦？！
班嫂：（走到格格身邊）格格你怎么了，怎么哭了？（給紙巾）
超女：（也走過去安慰格格）格格怎么了？
文曲星：環珠格格又流落到民間嘍！（越說格格哭得越厲害）
麥克風：姑奶奶！你別哭啦行不，我求你了！（悄悄問文曲星）哎，像這種情況怎么辦。
文曲星：沒聽過那首歌么女孩的心思你別猜，你猜來猜去也猜不明白。為什么掉眼淚，為什么樂開懷，我哪知道啊！？
麥克風：你不是文曲星嗎，怎么腦袋壞了？！（摸摸文曲星的腦袋）
文曲星：去。（把麥克風的手拿開）
超女：你們就別幸災樂禍了。
文、麥：我…我…
班嫂：（輕撫格格）格格你到底怎么了，誰欺負你了？
格格：（趴到班嫂肩上哭著說）干脆隨便找個人嫁了算了，找什么工作嘛！還要受氣，還得看別人的臉色，人活著太累了！（大聲哭）
超女：格格，人的一生哪有都是風平浪靜的，總是有波折，不管怎樣都要有正確的心態平和的心態，即是有困難我們首先應當想到怎樣克服和解決困難而不是選擇逃避，不然困難永遠都是困難，會成為人一生的絆腳石，挫折能讓我們更加成熟！
麥克風：呀哈！還真沒看出來超女還能說出這般有哲理的話，貌相、貌相。
超女：（超女不理麥克風轉過身安慰格格）格格別哭了。
班嫂：不要因為一點點的困難就退縮呀，再說還有我們大家陪著你呢！
一起：是啊！我們一起努力！
文曲星：不管別人怎么說我們，怎么樣評論我們大學生，首先我們得正視自己，我們要看到自己的不足，也要看到我們自己的閃光點，不能因為別人議論我們大學生那不是這不足，就自暴自棄放棄自己的一生啊，是不是？
一起：是啊！
楊白勞：（振奮起來）對，是這樣！格格別難過了。
麥克風：哎喲，楊白勞你也想通了，想通了就好，想通就好！
班長：格格別哭了，啊！（抽泣抬起頭來）格格、楊白勞剛才我們幾個談論昨天模擬招聘會的事總結出以下幾點我們一起分享一下：無論是應聘還是工作首先要從我們的著裝、打扮上給人留下好的印象，第一印象很重要；超女，我覺得你不化妝也很漂亮（看看超女超女有些不太好意思開始把粉擦了），就我們自身而言不要眼高手低，要腳踏實地一步一步地走；再就是我們一定要實事求是一就是一，二就是二；還有，我們一定要學會保守秘密，尤其是有關公司的內部情況更需要保密。重要的是能夠在崗位上學習做人，在工作中積累經驗。只要我們認真努力、不怕苦、堅持到底、相信我們大學生的明天會更加美好！大伙說對不對！（對觀眾）
一起：對！
格格：班長說的對，謝謝你們！
麥克風：這就對了嘛！
楊白勞：（看看表）唉，趕快走吧，招聘會開始了！
一起：哎呀！趕快走，趕快走。
班長：喂！快回來！（退回）
元旦小品劇本范文4
作者祥子
[某衛生院一門診室掛著百病門診室的牌子。門里一老大夫（趙本山飾）在看病，一老護士（宋丹丹飾）戴著口罩在喊號。門外一個患者（范偉飾）在等著被喊號。這時中央電視臺《實話實說》節目主持人崔永元來到門診室外，他看見門診室的牌子停了下來。
崔永元百病門診……就是這兒。是個能治各種病癥的大夫，要不然不敢掛這樣的牌子。
患者大夫，你好好給我聽聽。我這里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）聽啥，用不著聽。你去透個視，再做個CT。回來我再給你看看。
患者……透視多多錢呢？
大夫二百五。CT八百八。
患者（站起，驚得又坐下）啊？
大夫怎么又坐下了？去呀！
患者（站起）啊……啊，可夠貴的。
護士（想跟患者說什么，見已經走了，轉對大夫）他沒啥病，你讓他透視干啥？
大夫不透視，我咋給大孫子買手提電腦？不CT一下，我咋給二孫子掙出手機錢。（喊）下一個！
護士（沖外喊）3號進來！
[門外患者進屋。崔永元在門外向門診屋里探頭張望。
護士（沖患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦？哪兒不舒服？
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起來不要命。張嘴，我看看……沒啥呀！牙口挺好的！
患者那咋疼呢？
大夫你牙口好，不等于沒有病。有兩顆磨牙被蟲子嗑啦！
患者啊？嚴重嗎？
大夫不嚴重你來這兒干啥？
患者啊？也是。大夫，嗑啥樣？
大夫兩邊象有個洞……
患者洞？有多大個洞？
大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透視，再做CT。
護士他牙疼你開點藥就行啦！
患者是啊，我就開點止痛藥。
大夫（跟護士）你懂啥！不透視能看出蟲子在哪兒嗎？不做CT能查出他身上的其它病嗎？我懷疑他還有其它病。（對患者）去吧！回來！你最好做B超。
患者啊？
護士你讓人做啥B超，人家也不是孕婦！
患者就是。我是男的。是不是搞錯了。
大夫錯什么！做B超看的清楚。連公母都看出來了。我是說你牙里的蟲子！
[患者疑疑惑惑地走了。崔永元進屋。
護士（跟大夫）我說你悠著點兒！
大夫悠什么？喊吶！
護士（轉身沖外喊）下一個！（見崔永元已經站在門口了）這咋都進來了？咋這么面熟啊？老頭子，他咋這像崔永元吶！
大夫可不是咋的！
崔永元這不是大叔嗎！我就是崔永元吶！
大夫和護士啊？你真的是小崔？
[護士拿下口罩。
崔永元大媽，你怎么也在這兒？
護士我給你大叔當助手吶！快坐！
崔永元（坐下問）大叔、大媽，你們怎么當上大夫了？
大夫這事兒你還不知道呢？都當一個多月啦！
護士我讓你告訴小崔，你偏不讓告訴。
崔永元為什么？我沒得罪大叔啊！
護士他是說干大扯了，再告訴你。好讓你來個驚喜！
崔永元可別讓我驚喜了。大叔，這大夫都當了一個多月了。
大夫確切說是五十天了。
崔永元（打量診室）這變化夠大的。記得上次我采訪你們二位是六年前的事兒，那是在———
護士是在中央臺，是你把我們請去的。一晃都六年多了，想死我啦！
崔永元我也想你們吶，我不明白，你們怎么就干上了大夫。看大媽，象是護士。
護士你還挺有眼力。
大夫（跟護士說）去把牌子翻過去，就說今天點貨不出診。我要跟小崔好好親熱親熱，就是嘮嘮。
崔永元嚇我一跳。
[護士出去把百病門診牌子翻過去又回來了。
崔永元我看見門上掛的是百病門診牌子，大叔，你老還能治百病，上次你怎么沒跟我透露呢。
護士他哪會治百病，他那是唬人呢！
大夫你瞎說啥！當著小崔的面盡瞎說！我不會治，人家衛生院能聘我？能讓把百病門診的牌子掛出去？我不是吹，這百病門診在全國也是獨一份。誰敢掛？
崔永元是沒人敢掛。
大夫這是改革的成果！
崔永元還是改革的成果。這家衛生院就是這么改革的。大叔、大媽，我想問問，你們是怎么當上衛生院的大夫和護士的？
大夫（指護士）你讓他說！
護士是衛生院搞改革，公開向社會招標。
崔永元啊，是招聘大夫和護士。
護士是承包衛生院各科室門診。消息傳到了我們那兒，我跟你大叔一合計就來了。
崔永元招聘的是大夫和護士，怎么你們就被聘用了？
大夫好大夫誰來鄉衛生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不錯了。所以只好公開招聘了。
崔永元那你們就被聘了？我還是不明白，怎么也得是大夫出身，護士專業畢業吧？你們有證嗎？
大夫證？啥證？
崔永元就是允許行醫的證明，證件什么的。
大夫我有證。
護士他是有個證。
崔永元啊？啊，要是有證就可以參加應聘了。
護士他的證是獸醫證。
崔永元啊？是獸醫證？
大夫有獸醫證就不錯了。在我們這兒，沒證的照樣上崗。
崔永元他們這兒怪敢干的。當時競爭一定很激烈，大叔大媽，你們是怎么被聘用的？
護士招聘時我也去了。那陣勢——哎呀媽呀！都紅眼啦！那人來的！就跟白乘神舟10號上天旅游似的。
崔永元大媽，神舟10號還沒造出來呢。
護士上回采訪，你不要我暢想明天嗎？春節節目一播，我們這疙瘩的人都好暢想起來了。神舟5號和6號上天成功，就傳開了，說什么我們國家要在月球上建個月亮城，說神7把一只兔子先送上月球，神8咱們的宇航員登月，神9去月亮上建城，到了神10就載老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他們也真敢暢想的。大媽，那你跟我說說當時招聘會的情況。
大夫情況就是衛生院向外提出承包各科室。象賣牲口似的，底價是五萬。
崔永元啊，這我懂，承包一個科室要交衛生院五萬塊錢。
大夫五萬是最少的。象婦產科、外科得交10萬。
崔永元為什么相差這么多？
大夫婦產科和外科看病的人多。農村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以這兩科的收入就多。底價要的也多。
崔永元是這樣。多收點也算可以理解。
大夫所以一開始大家就都奔這兩科使上勁了。提方案的提方案，談設想的談設想。我一看，要壞事兒。看這架勢來者不善吶！不拿出絕活怕爭不過人家呀！
崔永元看來大叔是有備而來。你的絕活是什么？
護士他哪兒來的絕活！要我看他就是臨場發揮！敢照就是了。
大夫啥臨場發揮！你說吧！我不說啦！
崔永元還是大叔說說你的絕活。我想沒點比他們高明的東西，大叔恐怕也難被應聘。
大夫就是！我看他們都在單科室上說個沒完，說自己要是承包了某某科室一年保證上繳多少多少利潤。到我發言的時候我說了，我說分科用不著，多麻煩！不就是看病嗎！我要是被聘了，我就成立一個科，叫百病門診科，省了多少護士！改革嘛！要那么多人干啥！
崔永元有這么改革的嗎！多新鮮！
大夫我就是要干前人不敢干的事兒，做別人不敢想的事兒。現在是商品社會，醫院也是。啥都得精打細算，降低成本。機構那么臃腫，不徹底改變，想賺逑錢呢！嘿，我一發言，當時就把他們全震住啦。
崔永元就這么，大叔被聘用了。
大夫也沒那么容易。你想誰不知道當大夫能賺大錢吶！不是說：要發財去學醫，一年掙回個大飛機，還是空客嗎。
崔永元我倒是頭一回聽說。一年就掙回個飛機，別說是空客了，就是直升機，都打破腦袋當醫生了。這太夸張了。
大夫啥夸張！哈爾濱一家醫院，不是治一個病人就掙了五百多萬嗎！
護士都把人治死啦！說它干啥！
大夫要是不死，不就把錢賺著啦！所以，我還要在氣勢上壓倒他們，非把門診包下來不可。
護士啥氣勢，要我看就是誰敢喊標，誰就被招聘！
大夫瞎喊能行嗎！這里面有學問！
崔永元啊，喊標還有學問。
大夫學問大啦！你比方說，他們舉八萬、九萬，我舉十萬。
崔永元為什么要舉十萬？
大夫這你就不知道了。十萬是一個坎兒。一般沒人往下舉了。我封頂了。
崔永元要是有人繼續舉牌呢？
大夫他舉他的，他喊十一萬、十二萬，一點點往上加。瞎老歪舉了個十五萬。我當時就舉了個二十萬！我給他來個封頂！小樣，你敢跟我爭！
崔永元等等，這瞎老歪是怎么回事？
護士瞎老歪是我們二社的，哎呀媽呀笑死我啦！你說他會個啥！一只眼睛得了青光眼瞎了。另一只眼睛還斜歪著，看人這么看，能看著自己的耳朵！你說他也要競聘！還提出承包眼科，笑死我了。
大夫他要是能看清人眼睛是兩只，我能看出四只來！
崔永元你當時喊出二十萬，就沒有人接著往下喊的？比方二十一萬、二十一萬五！
大夫沒有。
崔永元沒有？
大夫小崔你還不信我？真的沒有。我四下瞅了瞅，一個個蔫頭耷腦的，再沒有往起舉的。當時院長小錘一敲：成交！就這么我成了衛生院的坐臺大夫！當然，我又聘了你大媽——我老伴兒。肥水不流外人田嘛！讓她
當護士，喊個號。
崔永元（沖觀眾）大媽和大叔就這么來了一次人生的轉換，由兩個普通的農民，一夜間成了大夫和護士。穿上了白大褂，當了白衣天神。（問）啊，大媽過去干過護士？
大夫她干過什么！
護士誰說我沒干過！忘了，咱倆搞對象那會兒，我放羊，你每次來給羊打針，不都是我幫你嗎！
崔永元啊，大叔那時就是獸醫了。
大夫那時我在大隊衛生所。
崔永元啊，我知道，是赤腳醫生。
大夫對對，就那意思。
護士他哪兒是赤腳醫生！他還混不到赤腳醫生，他只是在衛生所燒水干雜活！
大夫那也比你強！你只是放養！
護士我放養還有羊毛織手套，你那時有啥！人家赤腳醫生忙不過來，挨屯子給豬啊羊啊，還有人打預防針，才叫你去！
崔永元等等，等等，這打預防針，怎么連人帶豬一起打呀！
大夫那時人手不是不夠使嗎。赤腳醫生人也扎古，獸醫的活兒也干。人手忙不過來，就帶上我去出診。一來我也敢下手，二去，我也就偷著學會了。沒啥難的！你象劁豬騸羊，結扎小手術，我都做過。后來，我還混了個獸醫證，想弄個大夫證，人家沒給。
崔永元原來是這樣。那大叔你承包這門診，有人來看病嗎？
大夫有人來看病嗎？你問她！我要是不掛免戰牌，咱兩就沒法談下去了。
護士那是啊！這看病的還真不少。
崔永元大叔，你說心里話，你真會給人家看病開藥？
大夫小崔，你是讓我說實話？
崔永元當然是實話實說了。
大夫那我就說實話。
崔永元你說，你會使聽診器？
大夫用它干啥！我用不著。
護士他也不會用！只是個擺設，做樣子的。你看他穿這身白大褂，坐這兒象那么回事，其實————
大夫你別插言！瞎說啥！當大夫的哪個胸前不掛這玩意兒！你看哪個拿這玩意兒給病人聽了？得血病，有驗血的；得尿病，有驗尿的。查內臟，去透視、拍片子，做磁共震。誰還用這玩意兒，落后不！
護士啥落后？我看不是二百五，就是象你似的，不會使用！要不就是成心小病往重了給扎古！
大夫說啥呢！當著小崔面咋瞎說！
護士我瞎說？我要是不來這圪噠，我還不知道！小崔，真黑呀！過去胃不舒服，吃點胃舒平就行了，又經濟又治病。現在醫院上哪兒找胃舒平去！進的全是貴藥。一片就好幾塊！是啥好藥啊！不就是面啟子小蘇達，起個外國名兒，重新包下裝嗎！黑死啦！
大夫說啥呢？別說啦！
護士不是實話實說嗎！小崔又不是外人。
大夫小崔不是外人，那咱們不是外人嗎！啊，咱們跟小崔都不是外人。我說是咱們不是在承包嗎。咱們說多說少，小崔聽也就聽了。這要是叫外人聽去了，不是惹事兒嗎！
護士小崔，我們跟你說啥，你可別往外說啊！
崔永元好，我不說。我只是好奇。這次來，有人舉報說，你們衛生院聘了個外行給人看病，說這人只會給豬啊雞呀湊合著打打針，現在竟然在醫院里坐堂門診，還說能包治百病，來者不拒。
大夫這說的不是我嗎？
護士啊？都舉報到中央臺了！老頭子，我說惹事了嗎！你那兩下子，在屯子幫人打個預防針還行，哪能來這兒坐臺開門診，胡弄人！
大夫誰說我胡弄人啦！你看，我這個月瞧了多少病！
護士你瞧多少我還不知道！一天五個，五十天，整好二百五！
崔永元真不少。
護士可你是咋給人家看的，來一個說頭疼感冒了，你讓人家去透視、做CT。來一個說胃不舒服的，你讓人家透視、做CT。就是剛才，來了一個看牙的，你也讓人家透視，還改做B超啦！你也真臉大，我都替你害臊！要不是有這口罩遮著，人家準以為我得禽流感了。
崔永元看牙用B超，還真沒聽說過。
護士看了不少，可把人家嚇走不老少。
崔永元怎么嚇走了？
大夫你別聽她瞎說！沒啥大病能不走嗎！
護士沒大病，就讓人家花那么多錢。有個孕婦，才懷上五個月，有點著涼說肚子痛。他非讓人家做透視、上B超，又是驗血驗尿，做這做那，這把人家折騰的！結果咋樣——
崔永元人家病好了。
護士好啥呀！人家差一點兒沒流產嘍！
崔永元我以為這么折騰把病給治好了。誰知這么個結果。那后來呢？
護士后來——差點沒讓他包孩子！你讓他自個兒說！
大夫沒那么蝎虎。多虧了我讓她做透視B超，要不她哪知道懷的是男孩兒還是女孩兒。
護士多虧看出是個女孩兒，流產就流產了，人家不追究了。要是男孩兒，非打官司不結！
崔永元這么嚴重？都要經官了。
大夫沒那么嚴重。后來一聽說是個女孩兒，主動要我給處理了。
崔永元處理了，怎么處理？
護士小崔，處理啦你都不知道？
崔永元不知道。怎么回事？
護士處理了就是人工流產。
崔永元人工流產我知道。啊，那孕婦不想要女孩兒。這不是重男輕女嗎。
護士誰說不是！
崔永元那大叔你給處理了？就是做了人工流產的手術？
護士可不是咋的！他啥不敢做！
大夫這有什么，在我們農村生個孩子不算啥事兒。不想生了，要結扎，就跟劁豬，過。沒啥兩樣。
崔永元大叔，弄不好是會出醫療事故的。
大夫目前還沒發生。你不知道，我為啥讓患者去透視、做CT？要是衛生院有磁共震，我肯定一起上。做完了不得下單子嗎？
崔永元是得下單子。
大夫管透視的發現了什么，是不是得寫上。
崔永元那是得寫上。那是他的責任。
大夫這就對了！他有責任，我沒責任了。
崔永元原來是這樣。
護士不這樣，他哪看明白！連聽診器都不會用！
崔永元那開藥怎么辦？總得給人家開藥吧？
護士開藥？哈哈哈……笑死我啦！就老三樣！
崔永元什么老三樣？
護士就是頭疼給開康泰克。
崔永元大叔行啊，還知道頭疼開康泰克。
護士電視上不是播了嗎！胃疼開三九胃泰。血脂高，開降脂靈。現在又換開新三樣了。
崔永元啊，還有新三樣。
大夫讓她說我還不進步了，老開一樣的！
護士有一天來了個藥托，說是一家藥廠的，來推銷他們廠生產的藥。
崔永元是醫藥代表。
護士對對，是叫什么代表。他讓你大叔照他留下的單子給患者開藥，下藥方。
崔永元給不給好處啊？
護士不給好處他能聽他的嗎？給回扣，不少呢。
大夫人家那藥也不錯。不然院長和藥房也不能進。
護士還不是都得好處了。
崔永元大叔，你可不能隨便下藥方。
大夫你放心，我不亂開藥。不行，我就給患者針灸。
崔永元啊，大叔還會針灸。
大夫那有什么，不就是往身上扎嗎。扎不好可也扎不壞。
崔永元針灸可有說道！不能隨便扎的。
大夫扎不壞。到現在還沒有扎壞的。
崔永元要扎壞了就晚了。
大夫扎不壞。不信你看我給你扎一下。
崔永元（緊張地）啊，我沒病！你別給我扎！
護士就是，人家小崔沒病你給扎啥！
大夫誰說小崔沒病？電視、報紙上不說他身體不好、常犯病嗎！聽說是抑郁癥。是不是精神病啊！
崔永元我可沒有精神病啊！
大夫沒有？
崔永元沒有。我要是有精神病，電視臺早把我開出去了。
大夫那——反正我聽說是精神方面的……
崔永元我就是睡不著覺，有失眠癥。
大夫睡不著覺？那還不是病！來，我給你扎幾針。保準你好病！不想睡你都得睡！（把針灸針胡亂往臟手上抹了抹）
崔永元別……別，我暈針！
大夫暈針？那我先給你演習一下，你就不怕了！（往自己的合谷上扎了一針）[崔永元嚇得昏了過去。
護士（驚喊）小崔！崔永元！你咋啦？咋啦？你醒醒！醒醒！
大夫快掐他人中！
護士人中在哪兒啊！
大夫躲開！咋這么笨呢！人中在哪兒都不知道！
護士你往哪兒掐呢！
大夫這不是人中嗎？
護士這不是下巴頦兒嗎！
大夫可不是咋的！人中在——我也不知道啊！快把書拿來！
護士看啥書啊！那不有圖嗎！
大夫可不是咋的！我把它給忘了！（看墻上的人體穴位圖）
崔永元別找了，人中在這兒！
護士（高興地）啊——你醒啦！哎呀！嚇死我啦！
崔永元還是我自個兒掐的人中！要不真被他嚇過去了。
大夫你怎么就昏過去了？你還說沒病，來，我給你扎一針！
崔永元行啦，大叔，你可饒了我吧！我剛才就是因為你扎針，生把我嚇過去的！
大夫你膽子也太小了。
崔永元我膽子小，可大叔你膽子可夠大的。你也不消毒，用臟手就這么一抹就給人扎，沒病你都給扎出病來了！
護士他就是這么給人家扎古病的！
崔永元大媽，你做護士的也有責任！
護士我有什么責任？
崔永元他不用合格的針治病，你應該阻止。
護士我哪知道這些。當年他給羊扎針，就這么一扎就完事兒了。那羊也皮實，一只也沒死。我就以為給人扎也這樣呢！
崔永元給羊扎也要消毒。好啦，一切我都明白了。大叔、大媽，說說你們今后的打算吧！
大夫、護士我們今后打算？
大夫啊，你是說跟上回似的——問我們的明天？
崔永元也可以這么說。
護士昨天的事兒，你都知道了。
大夫今天的事兒他也都看見了。我跟小崔說說明天的打算吧！現在，我不是承包門診了嗎？我打算在這個基礎上擴大門診。奮斗個一年半載，把衛生院承包下來！
護士老頭子，你想承包衛生院我咋不知道呢！
大夫這么大事兒，我能跟你說嗎！你個破嘴跟風匣似的，吹得
滿世界都知道，競爭者一多，指標底價一個勁兒看漲，我還承包啥了。你也不是不知道，咱們的院長是個見錢不要命的主兒！
護士可也是。
崔永元大叔，我看你們的想法有問題。
大夫有啥問題？我是奔小康完了奔大康。我計劃不久的將來，把我家的小二樓翻修一下，蓋個五層的大樓，再買臺寶馬。
護士那我得抓緊培養幾個護士，好接我的班。
崔永元瞧他們二老，一談起明天就敢暢想！我說大叔大媽，你們還是把承包的門診退了吧。
大夫、護士退了？為什么？
崔永元我也不瞞你們，我這次來，就是為了你們衛生院違規招聘非醫務人員行醫來調查的。
大夫、護士啊？
崔永元好在現在還沒發生醫療事故。
護士啊呀，那我們趕緊退嘍！這咋說！中央臺都驚動了！丟死人啦！
大夫退啥？退、退、我們交衛生院長二十萬抵押金誰給呀！我們不賠了嗎！這咋說！
崔永元大叔大媽，你們不用著急，我來時已經跟衛生院院長接觸了，他表示要把押金全部退還給你們。
大夫啊，那，那我就沒的說了。其實，你不來，我也想退了，我給人瞎扎古不等早晚就得出事兒。再說掙人家黑心錢，我覺也睡不踏實啊。哪象昨天過的日子。就連做夢都是惡夢。連夢中情人兒都在夢里消失了。
護士我也是。趙忠詳，我想都不敢想。整天想的是三九胃泰！老頭子，我們聽小崔的，趕緊退了這門診，不承包啦！
崔永元不承包了不后悔嗎？大叔大媽？
大夫后悔啥，我們還得感謝你吶！
崔永元要感謝，就感謝你們的好老鄉們，是他們挽救了你們。
大夫是。我感謝鄉親們！祝你們春節快樂！心想事成！
崔永元那大叔、大媽，我就走了。
大夫別走，我還有事兒。
崔永元啥事兒，你說大叔。
大夫上次去北京，我讓你報的車費。這次，你的車票，由我來報啦！
崔永元不用，我的旅差費由電視臺負責。
大夫（不甘心地跟護士說）我們退了？不承包了？
護士我們聽小崔的，不承包了。
崔永元不承包就對了。
大夫不承包了，那抵押金二十萬，你給我吧！
崔永元我哪有錢。你找衛生院的院長去呀！
大夫院長？只能找院長了。要是他不給退呢！
崔永元你放心，不退他這院長別想當了。我想也快雙軌了。
大夫那，（拿下聽診器）這破玩意兒也用不著了。
護士早該拿下來了。掛脖子上也是個擺設！會是咋的！
大夫就是正經大夫，他也不會用！這聽診器是我花二塊錢從撿破爛手里買的！
崔永元嘿！他什么都說了。
大夫真是一身輕啊！這破玩意兒！掛在身上，你以為是提高我的檔次啦？其實每天我都象掛個炸藥包！
護士我看像鎖鏈子！
崔永元大叔、大媽，你們今天有這么高的認識，我總算沒白來。
大夫白來什么，走，去我家看看。好不容易來的，咱爺倆咋也得喝兩盅啊！
崔永元好啊！來一趟不容易，我正想去大叔家看看。
護士看啥呀，這就是我們的家。
崔永元啊？不是……
大夫我家的小二樓不是承包時抵押給衛生院了嗎。現在院長小舅子住著呢。我這兒即是門診又是家呀。唉，小崔，你早來呀！
護士怪誰？啥也別說了。還要給人家個驚喜呢！
崔永元大叔、大媽，你們覺悟了，我就高興。我就驚喜！走吧，跟我去找院長辦手續去吧。
大夫好，好！
護士哎，哎！
[三人下。患者上。
元旦小品劇本范文5
孫—孫悟空
豬—豬八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻……）
唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！
孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……
唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！
（走貓步繞場，停步擺造型）
孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！
唐：你是越來越煩人了，還不快去！
孫：是，師父。八戒、沙僧，takecareofMr.唐。Iwillbebacksoon.
（孫下）
唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？
豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！
（過了一會兒）
唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!
(作遠眺狀)
豬：師父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水狀）
唐：（羞愧狀，柔聲）
罪過，罪過……八戒你又失態，
（遞手絹）
還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……
（豬、沙愕然）
（女子飄飄而過）
沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪
里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀，
沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀）
白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？
豬：Youareright!我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）
實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孫：（繞場上）
何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don''''tworry.我來也！
（一把抓住豬，與豬相互擊掌）
你是哪路毛神，還不快報上名來！
孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。
唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。
（沙取眼鏡給孫戴上）
孫：（沖上前，頓停）
原來是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你嗎？
（TITANIC的音樂響起，孫白對視，作動情狀）
豬：Oh,myGod!Lovers!
唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！
沙：（遞毛巾給唐）
師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾）
上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……
豬：師兄，這是……？
孫：我和MONICA是大學同學……
白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……
白：他天天晚上都送我回家
孫：他每個晚上都給我打個電話
孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……
白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）
（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）
豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLYYOU,
CANMAKEMYSKYBRIGHT,ONLYYOU,CANMAKEME...
孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）
沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！
孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？
孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……
豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……
孫：SHUTUP！PIG！
唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……
（沙僧繼續遞毛巾給唐）
白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭）
愿你幸福。
（走，又回頭）
有事記得CALL我……
（走，回頭）
摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……
（下）
元旦小品劇本范文6
舞臺正中有一低案，虛擬門。
鄒忌(臺側上，到正中椅子上坐下，擺思想者POSS）：徐公，徐公，你居然搶了我齊國第一美男的位置！上耶！（閃電聲）
鄒妻(另側上)：夫君，你回來啦？怎么也不吱一聲？
鄒忌：吱
鄒妻：厄。。。嬋娟，夫君來了，還不快上茶？
嬋娟：是（幕后）
鄒忌：嘿嘿嘿，這位女士，正所謂男女授受不親，你我還是保持距離為好。
鄒妻：(委屈狀)夫君，你這是怎么了？！
鄒忌：怎么，我有什么問題嗎。
鄒妻：想當年，你與我情投意合，成雙成對，可自從你當了官以后，我們的距離越來越大。（欲哭狀）
鄒忌：夫人，別這樣嘛！
鄒妻：當年的你，到底哪去了？（背景樂：不能說的秘密）
鄒忌：夫人。你也太夸張了吧。
背景樂換天仙配
鄒妻：樹上的鳥兒成雙對。
鄒忌：做你的夫君真受罪。
從今再不受那奴役苦
卻得回家守母老虎
你耕田來我織布
我賺錢來你消費
寒窯雖破能避風雨
房價上漲買不起
你我好比那同林鳥
大難臨頭各自飛
鄒妻：夫君！（撒嬌狀）
鄒忌：好了，夫人，別生氣啦。
嬋娟：哼！（背對鄒忌）
鄒忌：夫人！我到外頭忙，不也為的是這個家嗎！
鄒妻：好啦好啦，我又不是不懂。
鄒忌：那就是啦，我的好夫人。對了，夫人是否認識徐公？
鄒妻：認識啊，不就是城北那個快男嘛！
鄒忌：那夫人覺得，我與徐公，誰更美？
鄒妻：那當然是夫君您啦。要不然，妾身怎會對夫君一見鐘情，生死相許呢？（IAMWAITINGFORYOU）
鄒忌：哈哈哈，有夫人這話那我鄒忌就不妄為齊國大夫了。
鄒妻：好了，夫君，過來喝茶吧。
嬋娟：大人請喝茶。（端可樂上）
鄒忌：（噴出）這茶怎么是洋味的。
嬋娟：那是韓先生送的，叫可口可樂。
鄒忌：（發怒狀）我要喝綠茶！
嬋娟：是。（跑下場，帶統一綠茶上）大人，請喝。
鄒忌：嗯，這個好。（對觀眾）親近自然，統一綠茶。
鄒忌：好了，嬋娟我問你，你可認識城北徐公？
嬋娟：何止認識！（見鄒忌不滿）就那么一點點啦。
鄒忌：你說，徐公與我，誰更帥？
嬋娟：當然是徐。。。鄒大人您啦！
鄒忌：好，好（對觀眾）男人，就是要長得帥一點！
韓武：（臺側跑上）這應該就是齊國第一自以為是美男的美男，鄒大夫家了吧。
鄒妻：夫君，外面好像有人找你。
鄒忌：找誰呢（朝門外喊道）鬼鬼祟祟。
韓武：請問，鄒大（讀DAI）夫在嗎？
鄒忌：你是說，齊國皇家醫院的周大夫？
韓武：NONONO！我找的是齊國大夫鄒大夫（讀正確）
鄒忌：早說嘛（開門）這不是韓武先生嗎！
韓武：韓武拜見鄒大夫（鞠躬）
鄒忌：不用不用（回禮）
韓武：一定要，一定要（再鞠躬）
鄒忌：免禮免禮（回禮）
韓武：非禮非禮（向前一步，磕中鄒忌頭）
鄒忌：啊！
韓武：鄒大人沒事吧（關心狀）
鄒忌：沒事，沒事。（慢慢坐下）請坐
韓武：鄒大人，此番前來，我是有事相求。
鄒忌：（看向別處）說
韓武：我要申請進出口的通關渡牒。
鄒忌：（還是向別處）啊，是，是啊。
韓武：大人，大人！
鄒忌：（回過神）哦，你說渡牒是吧。
韓武：是。
鄒忌：怎么，你又要進口可樂？
韓武：難道鄒大夫不喜歡可樂？
鄒忌：（面對觀眾）可樂雖好，可不能貪杯啊。
韓武：那鄒大夫大可放心，這次我準備大量出口王老吉。
鄒忌：哦？！出口哪國？
韓武：秦國
鄒忌：可先生可曾知，我國與秦國素來不怎么交往啊。
韓武：大人放心。素聞秦國人容易上火，急需清熱解毒的良方啊！（對觀眾）怕上火喝王老吉！YEAH！
鄒忌：那你是想借機傾銷，并且打通我國與秦國的外交關系？
韓武：正有此意。
鄒忌：好好！勞韓先生費心了，我明天就去辦理。
韓武：多謝鄒大人。
鄒忌：對了，韓先生，你可認識城北徐公。
韓武：怎么不認識！江湖素來就有南鄒北徐之稱，徐公那可是一號人物啊！
鄒忌：我怎么不知道這說法。（不滿狀）那徐公是不是很歷害？
韓武：今晚齊國中央電視臺就有直播，大人可以自己去看。
鄒忌：那我問你，徐公比我，誰更美呢？
韓武：（眼珠一轉）徐公當然沒有大人美了。鄒大夫俊美，齊國上下誰人不知，哪人不曉。瞧大夫天庭飽滿，地閣方圓，眉若臥蠶，目若朗星，鼻若懸梁，唇若柳刀，酷！再加上大夫整日伴于君側，輔佐朝政，如此培養出的高貴氣質，使您更顯神采奕奕，氣宇軒昂，如玉樹臨風。那徐公不過是一介草民，怎能與鄒大夫相比。
鄒忌：哈哈哈，過獎過獎，我也只是沾了齊王的光啊。
韓武：好了，鄒大人，韓某還有公務在身，不能久留，先告辭了。
鄒忌：那韓先生走好。（送致門口）
韓武：（出門后）嘿嘿，男人也喜歡花言巧語，美男，哈！
鄒忌：嗯，中央電視臺，反正沒事，看看也無妨。（對臺下）夫人，嬋娟，都過來。
鄒妻：夫君，怎么了？
鄒忌：閑得無聊，陪我看看電視如何？
鄒妻：好啊。（對嬋娟）嬋娟，去開電視。
電視打開，背景音樂起新聞聯播。
甲：各位觀眾早上好，我是主持人甲。
乙：我是主持人乙。今天是猴年馬月的地球撞慧星日，歡迎收看齊國中央電視臺新聞聯播節目。
甲：首先介紹一下這次節目的主要內容。
乙：楚靈王會見齊國大使晏子。
甲：趙魏韓三國公然分裂晉國，晉國外交部發言人公開表示抗議。
乙：下面請聽詳細內容。
乙：據齊國駐楚國記者剛剛發回的報道，齊國外交官晏子一行五人出訪楚國，受到楚靈王及王后的親切接見。賓主在友好的氣氛中，就貿易與合作，科技與交流，和平與發展等問題進行了誠摯友好的會談。
甲：昨晚舉行快樂男生戰國賽區總決賽，齊威王以一首秧歌舞獲得總冠軍。
乙：下面是國際新聞
甲：最新消息，趙、魏、韓三國企圖分裂晉國。晉國外交部發言人“進貢”強烈譴責這種分裂行徑。他在發言中指出：晉國始終堅持一個晉國的原則，晉國的領土和完整不容分割，這種行為極大地傷害了晉國人民的感情，要求趙韓魏三國停止分裂并向晉國人民道歉
乙：由于魯國秘密研制核武器，引起周邊各國的強烈不滿。秦國現任國君秦恒公表示，魯國如果不停止核試驗并向國際社會道歉，秦國將出兵進行武力干預。
韓武：韓武拜見鄒大夫。
乙：接下來是專題節目，永遠的豐碑。此次節目介紹的是上一屆快樂男生的總冠軍，江湖上素有北徐之稱的齊國傳奇人物——徐公。現將進行現場采訪，大家歡迎。
徐公（上臺）：觀眾朋友們，你們好嗎？
鄒妻：（熱烈鼓掌）徐公，徐公。
鄒忌：嗯？！夫人請自重。
鄒妻：（回神）哦。。。
乙：我國素來就有南鄒北徐之城，不知徐公對此有什么看法呢？
徐公：哈哈哈，那只是虛名而已啊。
乙：徐公果真是謙虛啊，大家為徐公鼓掌。
甲：（搶過鏡頭）請問徐公，您對您的美貌有什么看法。
徐公：一句話：一般一般，亞洲第三。
甲：那你是如何保持這樣的美貌的？
徐公：其實我以前臉上長滿了痘痘，自從用了滿亭潔面乳后，痘痘全不見了，肌膚又白又嫩。看這里，看這里，看這里。
鄒妻：夫君，我也想要耶！
鄒忌：（氣憤的）都是騙人的廣告，不看也罷，換臺。
幕布蓋上，揭開。
乙：歡迎收看收視里暴低的娛樂節目，齊國操操操。今天我們請來了重量級嘉賓齊威王為我們做現場表演。
音樂豬八戒背媳婦，齊王扭秧歌。
乙：看，齊王即興為我們表演了他的拿手好戲秧歌舞。
鄒忌：什么爛節目，不看了不看了，關了。
電視關，音樂停。忽然幕布拉開，齊威王從電視爬出，放歌劇2。
王：搞什么，人家跳個秧歌你也不讓，你這大夫是不想做下去啦！
鄒忌：（大驚）臣不知王駕道，未能遠迎，還望恕罪！
王：無罪無罪，哼！（坐到椅子上）
鄒忌：大王，微臣有話，不知當講否？
王：別廢話，照臺詞念下去。
鄒忌：大王可認識臣北徐公？
王：認識，不就是和我搶快男冠軍，這一次失敗的那個嘛！
鄒忌：那大王覺得，我與他誰更美呢？
王：比他作甚，無論你們誰美，我也不能把你們納入后宮啊！
鄒忌：臣不是這意思。
王：那你是什么意思。
鄒忌：臣沒別的意思。
王：那你有什么意思。
鄒忌：臣實在沒意思。
王：那沒意思你跟我說什么？
鄒忌：（眩暈）臣只是想說，今日臣見到徐公，貌美無可匹敵！
王：鄒愛卿，嗯，你不是同性戀吧?
鄒忌：微臣不敢做此有悖人倫之事。
王：那我就放心了。鄒愛卿不要傷心。大丈夫頂天立地靠的是智慧、膽識，不然你怎
會是大夫．而徐公僅是庶民呢!再說，長得帥又怎么樣?不就是多迷倒幾個小姑娘嗎?而我卻要靠你安邦定國，扶大廈之將傾，挽狂瀾之即倒，運籌帷幄之中，決勝千里之外，把齊國建設成為七國的中心、世界的中心。鄒愛卿，你是齊國的高級公共管理人員。就是拿一百個徐公，我也不換你啦。
鄒忌：那一千個呢？
王：那我還要考慮一下。。厄。。鄒愛卿到底想說什么？
鄒忌：君王可知，臣妻、臣妾、臣客，都說臣比徐公美。
王：他們也是好意嘛。（對觀眾）真不要臉
鄒忌：君王，臣之妻私愛臣，臣之妾畏懼臣，臣之客有求于臣，故都說臣美。
王：有理。
鄒忌：微臣想到了君王您。
王：哦？！
鄒忌：現在齊國疆界方圓千里，城池百余座。君王的愛妃，沒有一個不愛您；您的臣子，沒有一個不畏懼您；各國的諸侯，沒有一個不有求于您。所以臣以為，君王所受到的蒙蔽實在是不小啊。
王：(起身，踱步，來回一次)鄒愛卿所言極是。鄒愛卿筆墨伺候。
鄒忌：嬋娟，筆墨伺候。嬋娟端筆墨上，置于案上。
王：鄒愛卿，你來寫。
鄒忌：(拿起筆)微臣準備好了。
王：寫吧。
鄒忌：寫啥？
王：該寫啥寫啥。
鄒忌：那得您說啊。
王：那。。。好吧，我說了。群臣吏民，能當面批評寡人之過者，受上賞?上書諫寡人者，受中賞；能私下議論，而又讓寡人耳聞者，受下賞。望我群臣吏民，不自欺，不欺人；不欺世，不盜名；不歌頌升平，不粉飾黑暗；卓然自立，誠實無偽。欽此。
鄒忌(停筆)：君王圣明。
王：那是當然，不然怎么當君王的。
鄒忌：那您能不能再說一次，剛才我沒注意。。。
